0.9 C
Brussel
Woensdag, 8, Februarie 2023

"God het jou uit liefde geskep!"

VRYWARING: Inligting en menings wat in die artikels weergegee word, is dié van diegene wat dit vermeld en dit is hul eie verantwoordelikheid. Publikasie in The European Times beteken nie outomaties onderskrywing van die siening nie, maar die reg om dit uit te druk.

Gasskrywer
Gasskrywer
www.europeantimes.news

Skrywer: Metropolitan Antoniy Surozhki

Die toekomstige Metropolitan Antony Surozhki (Andrei Blum in die wêreld) is in Switserland gebore, maar ná die rewolusie van 1917 het sy familie vir etlike jare in verskillende lande in Europa rondgedwaal. Toe hy 11 jaar oud was, het hy hom saam met sy ouers in Frankryk gevestig. Dit is daar waar die gebeurtenis plaasvind wat sy toekomstige lot bepaal.

"Sal die seun 'n Katoliek word?"

In 1927 (slegs omdat die groep waarvan ek 'n lid was opgebreek het) het ek in 'n ander organisasie genaamd "Vityazi" verval en wat deur die Russiese Studente Christelike Beweging gestig is, waar ek wortels neergesit en gebly het - hoewel ek nooit daarvandaan begin is nie. – tot nou toe. Dit het gelyk of alles dieselfde was daar, maar daar was twee verskille: die kulturele vlak was baie hoër, daar is van ons verwag om baie meer op die gebied van lees te wys, asook om meer van Rusland te weet. Die ander kenmerk was godsdienstigheid, daar was 'n priester verbonde aan die organisasie en daar was 'n kerk in die kampe.

Ek het 'n aantal ontdekkings in hierdie organisasie gemaak. Eerstens, op die gebied van kultuur – dit blyk dat al my praatjies oor kultuur tot my skande en veroordeling is, maar ek kan dit nie verander nie. Ek onthou dat ek een keer in die kring die eerste taak gekry het – ek moes 14 jaar oud gewees het – om 'n opstel te lees oor die onderwerp “Vaders en kinders”. My kulturele horisonne was toe nie genoeg om te weet dat Turgenev 'n boek met dieselfde titel geskryf het nie. Ek het dus gesit en dink oor wat oor die onderwerp gesê kan word. So het 'n week verbygegaan, het ek gedink en gedink, en natuurlik het ek niks uitgekom nie. Ek onthou hoe ek na die kringbyeenkoms toe gegaan het, in die hoek gekruip in die hoop dat hulle my sou vergeet, miskien sou ek daarmee wegkom. Natuurlik het hulle my gebel, my op 'n stoel laat sit en gesê: “Wel?…” Ek het ineengekrimp en gesê: “Ek dink al 'n hele week aan die gegewe onderwerp …” En ek was stil. In die diep stilte wat gevolg het, het ek bygevoeg: "Maar ek het niks uitgedink nie ..." Dit was die einde van die eerste lesing wat ek ooit in my lewe gegee het.

Wat die Kerk betref, was ek baie anti-Kerk omdat ek my mede-Katolieke en Protestante dopgehou het, so God het nie vir my bestaan ​​nie en die Kerk was 'n suiwer negatiewe verskynsel.

My vernaamste ervaring in hierdie verband was miskien die volgende. Toe ek myself in 1923 in emigrasie bevind het, het die Katolieke Kerk beurse vir Russiese seuns en meisies in skole aangebied. Ek onthou dat my ma my vir 'n "eksamen" geneem het, iemand het met my gepraat, en ook met my ma, en alles is gereël; ons het gedink die werk is gebak. En ons was op die punt om te vertrek, toe die een wat met ons gepraat het, ons 'n oomblik aangehou en gesê het: "Natuurlik, dit veronderstel dat die seun 'n Katoliek sal word." Ek onthou hoe ek opgestaan ​​en vir ma gesê het: “Kom ons gaan, ek wil nie hê jy moet my verkoop nie.” Na hierdie voorval het ek klaargemaak met die Kerk, want daar het 'n gevoel by my ontstaan ​​dat as dit die Kerk is, dan is daar eintlik niks vir my om soontoe te gaan en enigsins daarin belang te stel nie; Ek het net niks in hierdie werk gesien nie ...

Hoekom kan 'n vreemdeling my liefhê?

Ek moet sê ek was nie die enigste een nie. Gedurende die somer, wanneer daar kampe was, was daar 'n deurnagwaak op Saterdag en mis op Sondag. Ons het gereeld nie opgestaan ​​vir die liturgie nie, maar ons het die tente se doeke weggevee sodat die owerhede kon sien dat ons in die bed lê en nêrens heen gaan nie. So jy sien hoe twyfelagtig die uitgangspunte van my godsdienstigheid was. Boonop was daar verskeie pogings tot my ontwaking in hierdie rigting – hulle het my een keer per jaar, op Goeie Vrydag, kerk toe geneem. Die heel eerste keer wat ek 'n merkwaardige ontdekking gemaak het, wat altyd sonder versuim gewerk het (dit wil sê gedurende daardie tydperk): Ek het opgemerk dat as ek drie treë in die kerk gee, diep asemhaal en wierook inasem, het ek dadelik flou geword. Om hierdie rede het ek nooit meer as drie treë die tempel binnegegaan nie. Ek het verbygegaan en is huis toe geneem, wat my jaarlikse godsdienservaring beëindig het.

In hierdie organisasie het ek iets opgemerk wat my aanvanklik baie verbaas het. In 1927 was daar 'n priester in die kinderkamp wat vir ons baie oud gelyk het – seker dertig jaar oud, maar hy het 'n groot baard, lang hare, skerp gelaatstrekke en een eienskap gehad wat nie een van ons kon verklaar nie: dat hy genoeg gehad het. liefde vir almal. Hy het ons nie liefgehad omdat ons liefde of liefkosing teruggegee het nie, hy het ons nie liefgehad as 'n beloning om "goed" en gehoorsaam te wees of iets dergeliks nie. Liefde het net uit sy hart gevloei. Almal kon dit in sy geheel hê, nie 'n deeltjie of 'n druppel nie, en daardie liefde het nooit gekwyn nie. Hierdie liefde vir 'n seun of meisie was vir hom 'n vreugde of 'n groot hartseer. Maar dit was as 't ware die twee kante van dieselfde liefde: dit het nooit gekwyn nie, nooit gewankel nie.

En inderdaad, as ons in die apostel Paulus lees van liefde, van die feit dat die liefde alles glo, alles hoop, nooit faal nie en so meer – dit alles kon in hom gesien word, maar ek kon dit destyds nie verstaan ​​nie. Ek het geweet dat my ma my liefhet, dat my pa my liefhet, dat my ouma my liefhet, dit was die hele sirkel van vleiende verhoudings in my lewe. Dit was eers baie jare later dat ek verstaan ​​het waar dit vandaan kom. Maar destyds was dit 'n vraagteken wat in my gedagtes gestaan ​​het, 'n onoplosbare vraag.

Maar hoekom 'n vreemdeling vir my my kon liefhê en ander liefhet wat ook vir hom vreemdelinge is, kon ek glad nie verstaan ​​nie.

En dit het so gebeur dat gedurende die Lydenstyd 'n jaar, ek dink dit was die dertigste, het ons leiers ons na die vlugbalbaan begin neem. Eenkeer het ons bymekaargekom en dit blyk dat hulle 'n priester genooi het om 'n geestelike gesprek met ons barbares te hou.

Natuurlik het almal gesoek om so goed hulle kon weg te kom—die wat kon ontsnap, het ontsnap; diegene wat die moed gehad het om weerstand te bied, het hulle teëgestaan, maar die leier het my oorwin. Hy het my nie oortuig dat ek moes gaan nie, want dit sou goed wees vir my siel of so iets, want as hy met die siel of met God geredeneer het, sou ek hom nie geglo het nie. In plaas daarvan het hy gesê: “Luister, ons het Vader Sergius Boelgakov genooi. Kan jy jou indink wat dit vir ons in die dorp sal versprei as niemand na die praatjie kom nie?”. Ek het by myself gedink – ja, lojaliteit aan my groep vereis dit. En die leier het die merkwaardige frase bygevoeg: “Ek vra jou nie om te luister nie!” Jy sit en dink oor iets van jou eie, wees net daar.” Ek het gedink: hoekom nie gaan nie, en ek is weg.

Die Kortste Evangelie

En alles was regtig goed, behalwe dat Vader Sergius Boelgakov baie hard gepraat het en my verhinder het om aan my eie dinge te dink. Ek het geluister, en wat hy gesê het, het my in so 'n toestand van woede gedryf dat ek myself nie meer van sy woorde kon afskeur nie. Ek onthou dat hy oor Christus gepraat het, oor die Evangelie, oor Christenskap. Hy was 'n merkwaardige teoloog, 'n merkwaardige man vir grootmense, maar hy het geen ondervinding met kinders gehad nie, en hy het soos diertjies met ons gepraat, al die soetheid gegee wat in die Evangelie gevind kon word, alles wat ons sou terugdeins. van, so ek het ook teruggetrek: sagmoedigheid, nederigheid, onopvallende houding – alles slaafse eienskappe waarmee ons verwyt word, begin met Nietzsche en voortgaan.

Hy het my in so 'n toestand gebring dat ek besluit het om nie terug te keer na die vlugbalbaan nie, al was dit die passie van my lewe, maar om huis toe te gaan, 'n evangelie by die huis te soek, na te gaan en daarmee klaar te wees. Dit het nie eers by my opgekom dat ek nie sou klaarmaak nie, want dit was heeltemal duidelik dat die priester sy werk geken het...

Dit het geblyk dat ma 'n Evangelie het, ek het na my hoek gedraai, na die boek gekyk en opgemerk dat daar vier Evangelies is, en as daar vier is, dan moet een van hulle die kortste wees. En aangesien ek niks goeds van een van die vier verwag het nie, het ek besluit om die kortste een te lees. En hier het ek die stryd verloor. Baie keer sedertdien het dit my opgeval hoe slinks God is wanneer Hy sy nette uitgooi om vis te vang. Want as ek 'n ander evangelie gelees het, sou ek probleme gehad het – elke evangelie word gekondisioneer deur een of ander kulturele basis. Mark het spesifiek vir sulke jongmense soos ek geskryf – vir die Romeinse jeug. Ek het dit nie geweet nie, maar God het. En Markus het dit dalk geweet toe hy ’n korter evangelie geskryf het as die ander …

So, ek het gaan sit om te lees. Jy sal my woord moet vat hier want dit is nie iets wat bewys kan word nie. Wat met my gebeur het, is wat soms op straat gebeur, jy weet – terwyl jy loop, draai jy skielik om, want jy voel iemand loop agter jou aan. Ek het gesit en lees en tussen die begin van die eerste en die begin van die derde hoofstuk van die Markusevangelie, wat ek stadig gelees het omdat die taal onbekend was, het ek skielik gevoel dat Christus aan die ander kant van die tafel staan... En dit was so 'n oorweldigende gevoel wat ek gevoel het my laat stop, ophou lees en opkyk.

Ek het lank gekyk. Ek het niks gesien, niks gehoor nie, niks gevoel nie.

Maar toe ek reguit vorentoe kyk na die plek waar daar blykbaar niemand was nie, het ek die oorweldigende gevoel gehad dat Christus ongetwyfeld daar staan.

Ek onthou hoe ek teruggeleun en gedink het – as Christus lewend hier staan, dan is dit die opgestane Christus. Ek weet dus sonder enige twyfel, binne my eie persoonlike ervaring, dat Christus opgestaan ​​het, en daarom is alles wat hulle oor Hom sê waar. Dit is min of meer dieselfde logika as die vroeë Christene wat Christus gesien en die geloof aangeneem het nie deur 'n verslag van wat in die begin was nie, maar deur 'n ontmoeting met die lewende Christus, waaruit dit volg dat die gekruisigde Christus die Een was, want Van wie word gepraat, en dat al die voorafgaande narratief sin maak.

Vir elke verbyganger het ek gedink: “God het jou uit liefde gemaak!”

Ek het verder gelees, maar dit was al heeltemal anders. Ek onthou nou my eerste ontdekkings baie helder. As vyftienjarige seuntjie sou ek dit seker anders uitgedruk het, maar in elk geval was my eerste gedagte: wat as dit waar is, dan is alles in die Evangelie waar, dan het die lewe betekenis, dan kan jy net lewe om te deel dit met ander 'n wonderwerk wat ek ontdek het, vir niks anders nie. Daar moet duisende mense wees wat dit nie weet nie en hulle moet so gou moontlik vertel word.

Tweedens – as dit waar is, dan is alles wat ek oor mense gedink het nie waar nie. So God het almal geskep, Hy het almal tot die dood toe liefgehad, en om daardie rede, al dink hulle hulle is my vyande, weet ek hulle is nie.

Ek onthou hoe ek die volgende oggend uitgekom en geloop het soos in 'n veranderde wêreld; Ek het na elke mens wat ek ontmoet het gekyk en gedink: God het jou uit liefde gemaak! Hy het jou lief! Jy is my broer, jy is my suster; jy kan my vernietig, want jy weet dit nie, maar ek weet dit en dit is genoeg ... Dit was my mees verrassende ontdekking.

Verder, terwyl ek aanhou lees het, is ek getref deur God se respek en bedagsaamheid vir die mens; as mans gereed is om mekaar in die modder te vertrap, doen God dit nooit. Byvoorbeeld, in die verhaal van die verlore seun – die verlore seun erken dat hy gesondig het voor die Hemel, voor sy vader, dat hy nie waardig is om sy seun te wees nie; hy is selfs gereed om te sê: “Aanvaar my ten minste as rathai …” Maar as jy opgemerk het, in die Evangelie laat die vader hom nie toe om hierdie laaste frase te sê nie, hy laat hom net praat totdat “Ek is nie waardig om te wees nie. jou seun geroep”, en op daardie oomblik val hy hom in die rede, verwelkom hom terug in die familie: bring skoene, bring 'n ring, bring klere ... Want jy kan 'n onwaardige seun wees, maar 'n waardige dienaar en slaaf – nooit. Die reg om 'n seun te wees word nie herroep nie. Dit is die derde.

En die laaste ding wat my opgeval het, en wat ek dan seker heel anders sou uitgedruk het, is dat God – en so is die aard van liefde – weet hoe om ons so lief te hê dat hy gereed is om alles met ons te deel tot die einde toe : nie net die bestaan ​​deur die Menswording nie, nie net die beperking van alle lewe deur die gevolge van sonde nie, nie net fisiese lyding en dood nie, maar ook die verskriklikste – die toestand van sterflikheid, die toestand van die hel: die ontneming van God, die verlies van God, waaruit 'n mens sterf. Dit is die uitroep van Christus aan die kruis: “My God! My God! Waarom het jy my verlaat?” – dit is die insluiting nie net van Godverlatenheid nie, maar ook van goddeloosheid, wat die mens doodmaak, dit is God se gewilligheid om ons goddeloosheid te deel, asof om saam met ons hel toe te gaan, want die neerdaal van Christus in die hel – dit is juis die afdaling na die antieke Ou-Testamentiese Sjeool, dws daardie plek waar daar geen God is nie... Ek was getref deur die feit dat God se gewilligheid om die mens se lot te deel, om die mens te herstel, grensloos is.

Dit het saamgeval – toe ek baie kort daarna in die Kerk ingegaan het – met die ervaring van 'n hele geslag mense wat God voor die rewolusie geken het uit die groot tempels, uit die plegtige dienste; mense wat alles verloor het – die Moederland, hul geliefdes, en dikwels hul selfrespek en een of ander posisie in die wêreld wat hulle die reg om te lewe sou gee; mense wat baie diep gewond is en daarom so kwesbaar was... Hulle het skielik ontdek dat God vanweë sy liefde vir die mens hom net so laat word het: weerloos, kwesbaar tot die einde toe, magteloos, magteloos, verag deur diegene wat net in glo. die oorwinning van krag. En toe word ’n kant van die lewe wat vir my baie beteken aan my geopenbaar. Naamlik dat ons nie net ons Christelike God kan liefhê nie, maar Hom ook kan respekteer – Hom nie net as God kan aanbid nie, maar Hom met 'n gevoel van diepe respek kan aanbid, ek kan nie 'n ander woord vind nie.

Twee en 'n half uur se gebede per dag

Basies was dit die einde van 'n hele tydperk in my lewe. Ek het my hernieude geloof op 'n ander manier probeer uitleef. Om mee te begin, was ek oorweldig met vervoering en dankbaarheid vir wat met my gebeur het, en ek het niemand gemis nie. Ek was 'n student, het skool toe gereis en die volwassenes op die trein direk toegespreek: “Het jy die Evangelie gelees? Weet jy wat dit sê?” Om nie eers te praat van my vriende by die skool wat baie onder my gely het nie.

Tweedens het ek begin bid. Niemand het my dit geleer nie en ek het begin eksperimenteer, net op my knieë geval en gebid so goed ek kon. Toe kom ek op 'n skoolrooster af, ek leer in Kerkslawies lees en ek lees die diens – dit het my so agt uur per dag geneem, maar dit het nie baie lank gehou nie, want die lewe het dit nie toegelaat nie. Intussen is ek tot die universiteit aanvaar, so daar was geen manier om beide volspoed te studeer en dit te hanteer nie. Maar ek het die dienste uit my kop geleer, en terwyl ek universiteit toe en hospitaal toe stap in die praktyk, het ek dit reggekry om matins te sê op pad soontoe, om die ure op pad terug te lees; Ek het myself nie gedwing om te lees nie, dit was vir my 'n ware saligheid, dis hoekom ek gelees het. Toe gee Vader Mikhail Belsky vir my 'n sleutel van ons kerkie op rue Montant-Saint-Genevieve, sodat ek op pad of op pad huis toe kon stop, maar dit was ingewikkeld. En in die aand het ek lank gebid, want ek is baie stadig, die tegniek van my gebede was baie stadig.

Ek het die aandreël, ’n mens kan sê, drie keer gelees – ek het elke frase gelees, ek was stil, ek het dit ’n tweede keer met uitputting gelees, ek was stil en ek het dit gelees vir finale persepsie – en so die hele reël …

Dit alles saam het so twee en 'n half uur geneem, wat nie altyd maklik en gemaklik was nie, maar dit was baie nuttig en ek het dit geniet, want die lig bereik jou wanneer jy met jou hele lyf moet reageer. “Here, wees genadig!” – jy sal met 'n duidelike bewussyn sê, dan sal jy dit met 'n buiging sê, dan sal jy opstaan ​​en dit reeds sê om dit te versterk, en so een na die ander. Die gevoel het by my ontstaan ​​dat dit die lewe is – terwyl ek bid, leef ek; verder is daar iets verdraai, iets wat ontbreek. En ek het die lewens van die heiliges deur Cheti-Minei eenvoudig bladsy na bladsy gelees totdat ek al die lewens van die kluisenaars gelees het. In die beginjare was ek baie gefassineer deur die lewe en woorde van die woestynvaders, wat selfs nou vir my baie meer beteken as die woorde van baie teoloë.

Van kluisenaar tot dokter

Toe ek hoërskool gegradueer het, het ek gedink: wat moet ek doen? Ek was op die punt om 'n kluisenaar te word - dit het geblyk dat daar baie min woestyne oor was, en met so 'n paspoort soos myne sou hulle my nie in enige woestyn inlaat nie, buitendien het ek 'n ma en ouma gehad om op een of ander manier voor te sorg, en dit was nie uit die woestyn moontlik nie. Toe wou ek ’n priester word, toe besluit ek om na die Valaam-klooster te gaan. Op die ou end het dit alles saamgevat in een gedagte, ek weet nie hoe dit gebore is nie, maar dit was seker 'n kombinasie van verskillende idees – dat ek in die geheim 'n monnik kan word, 'n dokter kan word, na 'n deel van Frankryk kan gaan waar daar Russe is, te arm en min in getal, om 'n tempel en 'n priester te hê, om hul priester te word, om myself as 'n dokter te onderhou, en miskien om die armes te help; aan die ander kant as 'n dokter kan ek my lewe lank 'n Christen wees, in hierdie konteks is dit maklik: sorg, liefdadigheid ...

Ek het by die Fakulteit Natuurwetenskappe (Sorbonne) ingeskryf, toe in Geneeskunde. Dit was 'n baie moeilike tydperk – ek moes óf 'n boek óf kos kies. Gedurende daardie jaar het ek redelik uitgeput geraak, ek kon net so vyftig tree in die straat af stap (ek was toe negentien), dan het ek 'n rukkie aan die einde van die sypaadjie gesit, opgestaan ​​en aangegaan na die volgende hoek . Maar ek het oorleef...

Terselfdertyd het ek 'n predikant gekry, en sowaar, ek het net meer na hom gesoek as wat ek na Christus gesoek het. Ek het na ons enigste patriargale kerk in almal gegaan Europa – toe, in 1931, was ons maar vyftig mense – ek het na die einde van die diens gegaan (ek het lank na die kerk gesoek, dit was in 'n ou kelder), ek ontmoet 'n monnik, 'n priester, en iets in hy het my getref Soos jy weet, is daar 'n gesegde op Athos dat jy nie alles in hierdie wêreld moet weggooi as jy nie in die gesig van ten minste een persoon die glans van die ewige lewe sien nie ... En kyk, hy was besig om op te klim die trappe van die kerk, en ek het die glans van die ewige lewe gesien. Ek het hom genader en gesê: “Ek weet nie wie jy is nie, maar sal jy aanvaar om my biegvader te word?”.

Ons het verbind gebly tot sy dood, en hy was werklik 'n groot man - hy is die enigste man wat ek ooit in my lewe ontmoet het wat so 'n mate van vryheid besit het - nie van willekeur nie, maar van daardie evangeliese vryheid, die koninklike vryheid van die evangelie. En hy het my begin leer. Nadat ek besluit het om 'n monnik te word, het ek daarvoor begin voorberei.

Let wel: Vladyka Anthony se outobiografiese verhaal is in 1973 opgeneem. Die eerste publikasie was die Novy Mir-tydskrif. 1991. No. 1.

- Advertensie -

Meer van die skrywer

- Advertensie -
- Advertensie -
- Advertensie -
- Advertensie - kol_img

Moet lees

Jongste artikels