0.9 C
بروكسل
الأربعاء فبراير 8، 2023

"الله خلقك من الحب!"

إخلاء المسؤولية: المعلومات والآراء الواردة في المقالات هي تلك التي تنص عليها وهي مسؤوليتهم الخاصة. النشر في The European Times لا يعني الموافقة تلقائيًا على وجهة النظر ، ولكن الحق في التعبير عنها.

المؤلف الضيف
المؤلف الضيف
www.europeantimes.news

المؤلف: المطران أنطوني سوروجكي

ولد المتروبوليت أنتوني سوروجكي المستقبلي (أندريه بلوم في العالم) في سويسرا ، ولكن بعد ثورة عام 1917 ، تجولت عائلته في بلدان مختلفة في أوروبا لعدة سنوات. عندما كان يبلغ من العمر 11 عامًا ، استقر في فرنسا مع والديه. هناك يحدث الحدث الذي يحدد مصيره في المستقبل.

"هل يصبح الصبي كاثوليكيًا؟"

في عام 1927 (فقط بسبب انفصال المجموعة التي كنت عضوًا فيها) انضممت إلى منظمة أخرى تسمى "Vityazi" والتي شكلتها حركة الطلاب المسيحيين الروس ، حيث رسخت جذورًا وبقيت - على الرغم من أنني لم أبدأ من هناك أبدًا - حتى الآن. بدا كل شيء كما هو هناك ، ولكن كان هناك اختلافان: المستوى الثقافي كان أعلى بكثير ، وكان من المتوقع أن نظهر المزيد في مجال القراءة ، وكذلك معرفة المزيد عن روسيا. الميزة الأخرى كانت التدين ، كان هناك كاهن مرتبط بالمنظمة وكان هناك كنيسة في المعسكرات.

لقد قمت بعدد من الاكتشافات في هذه المنظمة. بادئ ذي بدء ، في مجال الثقافة - يبدو أن كل حديثي عن الثقافة هو خزي وإدانتي ، لكن لا يمكنني تغيير ذلك. أتذكر أنه مرة واحدة في الدائرة تم تكليفي بالمهمة الأولى - لا بد أنني كنت في الرابعة عشرة من عمري - لقراءة مقال حول موضوع "الآباء والأطفال". لم تكن آفاقي الثقافية كافية حينها لمعرفة أن تورجنيف قد ألف كتابًا يحمل نفس العنوان. لذلك جلست وفكرت في ما يمكن أن يقال عن هذا الموضوع. لذلك مر أسبوع ، فكرت وفكرت ، وبالطبع لم أتوصل إلى أي شيء. أتذكر ذهابي إلى اجتماع الدائرة ، مرتعشة في الزاوية على أمل أن ينسوني ، وربما أفلت من العقاب. بالطبع اتصلوا بي ، وجعلوني أجلس على كرسي وقالوا: "حسنًا؟" في الصمت العميق الذي أعقب ذلك ، أضفت ، "لكنني لم أتوصل إلى أي شيء ..." كانت تلك نهاية أول محاضرة ألقيتها في حياتي.

بالنسبة للكنيسة ، كنت معاديًا جدًا للكنيسة لأنني شاهدت رفاقي الكاثوليك والبروتستانت ، لذلك لم يكن الله موجودًا بالنسبة لي وكانت الكنيسة ظاهرة سلبية بحتة.

ربما كانت تجربتي الرئيسية في هذا الصدد ما يلي. عندما وجدت نفسي في الهجرة عام 1923 ، قدمت الكنيسة الكاثوليكية منحا دراسية للأولاد والبنات الروس في المدارس. أتذكر أن والدتي اصطحبتني لإجراء "فحص" ، تحدث معي شخص ما ، وكذلك إلى والدتي ، وتم ترتيب كل شيء ؛ كنا نظن أن الوظيفة كانت مخبوزة. وكنا على وشك المغادرة ، عندما احتجزنا الشخص الذي كان يتحدث إلينا لمدة دقيقة ، وقال ، "بالطبع ، هذا يفترض أن الصبي سيصبح كاثوليكيًا." أتذكر النهوض وقلت لأمي: "لنذهب ، لا أريدك أن تبيعني." بعد هذه الحادثة ، انتهيت من التعامل مع الكنيسة ، لأنه نشأ في داخلي شعور بأنه إذا كانت هذه هي الكنيسة ، فليس هناك حقًا ما أذهب إليه وأهتم به على الإطلاق ؛ أنا فقط لم أر أي شيء في هذا العمل ...

لماذا يمكن لشخص غريب أن يحبني؟

يجب أن أقول أنني لست الوحيد. خلال فصل الصيف ، عندما كانت هناك مخيمات ، كانت هناك وقفة احتجاجية طوال الليل يوم السبت والقداس يوم الأحد. لم ننهض بانتظام لحضور القداس ، لكننا جرفنا أقمشة الخيام حتى ترى السلطات أننا مستلقون على السرير ولا نذهب إلى أي مكان. لذا ترون كم كانت مقدمات تديني مشكوكًا فيها. بالإضافة إلى ذلك ، كانت هناك عدة محاولات لإيقاظي في هذا الاتجاه - أخذوني إلى الكنيسة مرة واحدة في السنة ، يوم الجمعة العظيمة. في المرة الأولى التي اكتشفت فيها اكتشافًا رائعًا ، والذي نجح دائمًا دون أن يفشل (أي خلال تلك الفترة): لاحظت أنه إذا دخلت الكنيسة ثلاث خطوات ، وأخذت نفسًا عميقًا واستنشق البخور ، فقد أغمي علي على الفور. لهذا السبب لم أسير أكثر من ثلاث خطوات داخل المعبد. فقدت الوعي وأخذت إلى المنزل ، منهية تجربتي الدينية السنوية.

لاحظت في هذه المنظمة شيئًا حيرني كثيرًا في البداية. في عام 1927 ، كان هناك كاهن في معسكر الأطفال بدا كبيرًا جدًا بالنسبة لنا - ربما يبلغ من العمر ثلاثين عامًا ، لكن كان لديه لحية كبيرة وشعر طويل وملامح حادة وخاصية واحدة لا يمكن لأي منا أن يشرحها: ذلك ، أنه كان لديه ما يكفي حب للجميع. لقد أحبنا ليس لأننا رجعنا الحب أو المداعبة ، لم يحبنا كمكافأة لكوننا "صالحين" ومطيعين أو أي شيء من هذا القبيل. الحب ينبع من قلبه. يمكن للجميع الحصول عليه بالكامل ، وليس جزيءًا أو قطرة ، وهذا الحب لم يتضاءل أبدًا. كان هذا الحب لصبي أو بنت فرحًا أو حزنًا كبيرًا بالنسبة له. لكنهما كانا ، كما هما ، وجهان لنفس الحب: لم يتضاءل أبدًا ، ولم يتزعزع أبدًا.

وبالفعل ، إذا قرأنا في الرسول بولس عن الحب ، عن حقيقة أن الحب يؤمن بكل الأشياء ، ويأمل في كل شيء ، ولا يفشل أبدًا وما إلى ذلك - كل هذا يمكن رؤيته فيه ، لكنني لم أستطع فهمه في ذلك الوقت. كنت أعلم أن والدتي تحبني ، وأن والدي أحبني ، وأن جدتي كانت تحبني ، وكانت تلك هي الدائرة الكاملة لعلاقات الإطراء في حياتي. لم أفهم من أين أتى هذا إلا بعد سنوات عديدة. لكن في ذلك الوقت كانت علامة استفهام في ذهني ، سؤال غير قابل للحل.

لكن لماذا يمكن لشخص غريب عني أن يحبني ويحب الآخرين الذين هم أيضًا غرباء عنه ، لم أستطع أن أفهم على الإطلاق.

وقد حدث أنه خلال الصوم الكبير في إحدى السنوات ، أعتقد أنه كان الثلاثين ، بدأ قادتنا في اصطحابنا إلى ملعب الكرة الطائرة. بمجرد أن التقينا واتضح أنهم دعوا كاهنًا لإجراء محادثة روحية معنا المتوحشين.

وبطبيعة الحال ، كان الجميع يتطلع إلى الهروب بأفضل ما في وسعهم - أولئك الذين تمكنوا من الفرار ، هربوا ؛ أولئك الذين كانت لديهم الشجاعة للمقاومة قاوموا ، لكن القائد تغلب علي. لم يقنعني بأنني يجب أن أذهب لأنه سيكون مفيدًا لروحي أو أي شيء من هذا القبيل ، لأنه لو كان يتفاهم مع الروح أو مع الله ما كنت أصدقه. بدلاً من ذلك ، قال: "اسمع ، لقد دعونا الأب سرجيوس بولجاكوف. هل يمكنك تخيل ما سينتشر في جميع أنحاء المدينة بالنسبة لنا إذا لم يأتي أحد للحديث؟ ". قلت لنفسي - نعم ، الولاء لمجموعتي يتطلب ذلك. وأضاف القائد العبارة الرائعة: "أنا لا أطلب منك أن تستمع!" أنت تجلس وتفكر في شيء خاص بك ، فقط كن هناك ". فكرت: لما لا أذهب وغادرت.

أقصر إنجيل

وكان كل شيء جيدًا حقًا ، باستثناء أن الأب سرجيوس بولجاكوف تحدث بصوت عالٍ جدًا ومنعني من التفكير في الأمور الخاصة بي. لقد استمعت إليه ، وما قاله دفعني إلى حالة من الغضب لدرجة أنني لم أعد أستطيع أن أمزق نفسي بعيدًا عن كلماته. أتذكر أنه تحدث عن المسيح ، عن الإنجيل ، عن المسيحية. لقد كان لاهوتيًا رائعًا ، ورجلًا رائعًا للكبار ، لكنه لم يكن لديه خبرة مع الأطفال ، وكان يتحدث إلينا مثل الحيوانات الصغيرة ، وقدم لنا كل الحلاوة التي يمكن أن نجدها في الإنجيل ، كل ما نرفضه. من ، لذلك أنا أيضًا تراجعت: الوداعة ، والتواضع ، والسلوك غير المزعج - كل الصفات العبودية التي نلومها ، بدءًا من نيتشه واستمرارًا.

لقد أوصلني إلى مثل هذه الحالة لدرجة أنني قررت عدم العودة إلى ملعب الكرة الطائرة ، على الرغم من شغفي في حياتي ، ولكن العودة إلى المنزل ، والبحث عن الإنجيل في المنزل ، والتحقق من ذلك والانتهاء من ذلك. لم يخطر ببالي حتى أنني لن أنتهي ، لأنه كان من الواضح تمامًا أن الكاهن يعرف وظيفته ...

اتضح أن أمي لديها إنجيل ، فالتفت إلى زاويتي ، ونظرت إلى الكتاب ولاحظت أن هناك أربعة أناجيل ، وإذا كان هناك أربعة ، فيجب أن يكون واحد منهم هو الأقصر. وبما أنني لم أتوقع أي شيء جيد من أي من الأربعة ، فقد قررت أن أقرأ الأقصر. وهنا خسرت المعركة. ومنذ ذلك الحين ، أذهلني مدى دهاء الله عندما رمى شباكه لصيد السمك. لأنني لو كنت قد قرأت إنجيلًا آخر ، لكنت واجهت صعوبات - فكل إنجيل مشروط ببعض الأسس الثقافية. كتب مرقس خصيصًا لمثل هؤلاء الشباب مثلي - للشباب الروماني. لم أكن أعلم ذلك ، لكن الله عرفه. وربما يكون مَرقُس قد عرف ذلك عندما كتب إنجيلًا أقصر من الإنجيل الآخر ...

لذا جلست للقراءة. عليك أن تأخذ كلامي هنا لأنه ليس شيئًا يمكن إثباته. ما حدث لي هو ما يحدث أحيانًا في الشارع ، كما تعلم - بينما تمشي ، تستدير فجأة لأنك تشعر بوجود شخص يسير خلفك. كنت جالسًا ، أقرأ وبين بداية الفصل الأول وبداية الفصل الثالث من إنجيل مرقس ، الذي كنت أقرأه ببطء لأن اللغة كانت غير مألوفة ، شعرت فجأة أنه على الجانب الآخر من الطاولة يقف المسيح ... لقد كان شعورًا غامرًا لدرجة أنني شعرت أنه جعلني أتوقف وأتوقف عن القراءة وأبحث.

شاهدت لفترة طويلة. لم أر شيئًا ، ولم أسمع شيئًا ، ولم أشعر بشيء.

لكن عندما نظرت إلى الأمام مباشرة إلى المكان الذي لا يوجد فيه أحد على ما يبدو ، كان لدي شعور غامر بأن المسيح كان بلا شك يقف هناك.

أتذكر أنني كنت أتراجع وأفكر - إذا كان المسيح واقفًا هنا حيًا ، فهذا هو المسيح المُقام. لذلك أعرف دون أدنى شك ، من خلال تجربتي الشخصية ، أن المسيح قد قام ، وبالتالي فإن كل ما يقولونه عنه صحيح. هذا هو تقريبًا نفس منطق المسيحيين الأوائل الذين رأوا المسيح وقبلوا الإيمان ليس من خلال سرد لما كان في البداية ، ولكن من خلال لقاء مع المسيح الحي ، مما يترتب على ذلك أن المسيح المصلوب هو الواحد ، لأنه من الذي يتم الحديث عنه ، وأن كل السرد السابق له معنى.

كنت أفكر لكل عابر سبيل: "لقد خلقك الله بدافع الحب!"

واصلت القراءة ، لكنها كانت بالفعل مختلفة تمامًا. أتذكر الآن اكتشافاتي الأولى بوضوح شديد. كطفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا ، ربما كنت سأعبر عن ذلك بشكل مختلف ، ولكن على أي حال كان فكرتي الأولى هي: ماذا لو كان هذا صحيحًا ، فكل شيء في الإنجيل صحيح ، ثم الحياة لها معنى ، عندها يمكنك فقط العيش للمشاركة هذا مع الآخرين معجزة اكتشفتها ، لشيء آخر. يجب أن يكون هناك الآلاف من الأشخاص الذين لا يعرفون هذا ويجب إخبارهم في أقرب وقت ممكن.

ثانيًا - إذا كان هذا صحيحًا ، فكل ما فكرت به عن الناس ليس صحيحًا. لذلك خلق الله الجميع ، لقد أحب الجميع حتى الموت ، ولهذا السبب ، حتى لو اعتقدوا أنهم أعدائي ، فأنا أعلم أنهم ليسوا كذلك.

أتذكر كيف خرجت في صباح اليوم التالي وسرت وكأنني في عالم متغير. نظرت إلى كل شخص التقيته وفكرت: الله خلقك من الحب! هو يحبك! انت اخي انت اختي؛ يمكنك تدميرني لأنك لا تعرف ذلك ، لكنني أعرف ذلك وهذا يكفي ... كان هذا اكتشافي الأكثر روعة.

علاوة على ذلك ، بينما تابعت القراءة ، أدهشني احترام الله للإنسان ومراعاته له. إذا كان الرجال مستعدين لدوس بعضهم البعض في الوحل ، فإن الله لا يفعل ذلك أبدًا. على سبيل المثال ، في قصة الابن الضال - يعترف الابن الضال بأنه أخطأ أمام السماء ، أمام أبيه ، وأنه لا يستحق أن يكون ابنه ؛ إنه مستعد أيضًا ليقول: "اقبلني على الأقل بصفتي راثاي ..." ولكن إذا لاحظت ، في الإنجيل ، الأب لا يسمح له بقول هذه العبارة الأخيرة ، فهو يسمح له فقط بالتحدث حتى "أنا لست مستحقًا أن أكون دعا ابنك "، وفي تلك اللحظة يقاطعه ، ويرحب به مرة أخرى في الأسرة: أحضر حذاءًا ، وأحضر خاتمًا ، وأحضر ملابس ... لأنك يمكن أن تكون ابنًا لا يستحق ، ولكنك خادمًا وعبدًا جديرًا - أبدًا. لا يتم إبطال الحق في أن تكون ابنًا. هذا هو الثالث.

وآخر شيء أذهلني ، والذي ربما كنت سأعبر عنه بعد ذلك بشكل مختلف تمامًا ، هو أن الله - وهذه هي طبيعة الحب - يعرف كيف يحبنا كثيرًا لدرجة أنه مستعد لمشاركة كل شيء معنا حتى النهاية : ليس فقط الوجود من خلال التجسد ، ليس فقط تقييد الحياة كلها من خلال عواقب الخطيئة ، ليس فقط المعاناة الجسدية والموت ، ولكن أيضًا الأكثر فظاعة - حالة الموت ، حالة الجحيم: حرمان الله ، خسارة الله التي يموت منها الإنسان. هذا هو صراخ المسيح على الصليب: "يا إلهي! ربي! لم تخليت عني؟" - هذا لا يشمل ترك الله فحسب ، بل يشمل أيضًا الإلحاد ، الذي يقتل الإنسان ، هذه هي رغبة الله في أن نشارك كفكرتنا ، وكأننا نذهب إلى الجحيم ، لأن نزول المسيح إلى الجحيم - هذا هو بالضبط الانحدار إلى شيول العهد القديم القديم ، أي ذلك المكان الذي لا يوجد فيه إله ... لقد أدهشتني حقيقة أن رغبة الله في مشاركة مصير الإنسان ، لاستعادة الإنسان ، لا حدود لها.

تزامن ذلك - بعد فترة وجيزة جدًا من دخولي إلى الكنيسة - مع خبرة جيل كامل من الناس الذين كانوا ، قبل الثورة ، يعرفون الله من الهياكل العظيمة ، من خلال الخدمات الرسمية ؛ الأشخاص الذين فقدوا كل شيء - الوطن الأم ، وأحبائهم ، وفي كثير من الأحيان ، احترامهم لذاتهم وبعض المناصب في العالم التي من شأنها أن تمنحهم الحق في العيش ؛ الأشخاص الذين أصيبوا بجروح عميقة جدًا وبالتالي كانوا ضعفاء جدًا ... اكتشفوا فجأة أنه بسبب حبه للإنسان ، أراده الله أن يصبح عادلاً: أعزل ، ضعيفًا حتى النهاية ، ضعيفًا ، ضعيفًا ، محتقرًا من قبل أولئك الذين يؤمنون فقط انتصار القوة. وبعد ذلك تم الكشف عن جانب من الحياة يعني لي الكثير. وبالتحديد ، لا يمكننا أن نحب إلهنا المسيحي فحسب ، بل نحترمه أيضًا - لا نعبده فقط لكونه إلهًا ، بل نعبده باحترام عميق ، لا أجد كلمة أخرى.

ساعتان ونصف من الصلاة في اليوم

في الأساس ، كانت نهاية فترة كاملة في حياتي. حاولت أن أحيا إيماني المتجدد بطريقة مختلفة. بادئ ذي بدء ، شعرت بالسرور والامتنان لما حدث لي ، ولم أفتقد أي شخص. كنت طالبًا مسافرًا إلى المدرسة وأتحدث مباشرة إلى البالغين في القطار: "هل قرأت الإنجيل؟ هل تعرف ماذا تقول؟ " ناهيك عن أصدقائي في المدرسة الذين عانوا مني كثيرًا.

ثانيًا ، بدأت بالصلاة. لم يعلمني أحد هذا وبدأت أجرب ، فقط ركبت على ركبتي وأصلي بأفضل ما أستطيع. ثم صادفت جدولًا زمنيًا للمدرسة ، تعلمت القراءة في Church Slavonic وقرأت الخدمة - استغرق الأمر حوالي ثماني ساعات في اليوم ، لكنها لم تدم طويلاً لأن الحياة لم تسمح بذلك. في غضون ذلك ، تم قبولي في الجامعة ، لذلك لم يكن هناك طريقة للدراسة بأقصى سرعة والتعامل معها. لكنني تعلمت الخدمات عن ظهر قلب ، وبينما كنت أمشي إلى الجامعة وإلى المستشفى عمليًا ، تمكنت من قول ماتينس في الطريق إلى هناك ، لقراءة ساعات في طريق العودة ؛ لم أجبر نفسي على القراءة ، لقد كانت نعمة حقيقية بالنسبة لي ، ولهذا السبب قرأت. ثم أعطاني الأب ميخائيل بيلسكي مفتاحًا لكنيستنا الصغيرة في شارع مونتان سان جينيفيف ، حتى أتمكن من التوقف في طريقي أو في طريقي إلى المنزل ، لكن الأمر كان معقدًا. وفي المساء صليت لوقت طويل ، لأنني بطيئة جدًا ، كانت طريقة الصلاة بطيئة جدًا.

قرأت قاعدة المساء ، يمكن للمرء أن يقول ، ثلاث مرات - قرأت كل جملة ، كنت صامتًا ، قرأتها مرة ثانية مع السجود ، كنت صامتًا وقرأتها للإدراك النهائي - وهكذا القاعدة بأكملها ...

استغرق كل هذا معًا حوالي ساعتين ونصف ، وهو ما لم يكن دائمًا سهلاً ومريحًا ، لكنه كان مفيدًا للغاية واستمتعت به ، لأن الضوء يصل إليك عندما يتعين عليك الاستجابة بجسمك كله. "الرب لديه رحمة!" - ستقولها بوعي واضح ، ثم ستقولها بقوس ، ثم ستقف وتقولها بالفعل لتقويتها ، وهكذا واحدًا تلو الآخر. نشأ في داخلي شعور بأن هذه هي الحياة - فأنا أعيش أثناء الصلاة ؛ أبعد من ذلك هناك شيء ملتوي ، شيء مفقود. وقرأت حياة القديسين بقلم شيتي ميني صفحة تلو الأخرى حتى قرأت كل حياة النساك. في السنوات الأولى ، كنت مفتونًا جدًا بحياة وكلمات آباء الصحراء ، والتي تعني لي الآن أكثر بكثير من كلمات العديد من اللاهوتيين.

من الناسك إلى الطبيب

عندما تخرجت من المدرسة الثانوية ، فكرت: ماذا أفعل؟ كنت على وشك أن أصبح ناسكًا - اتضح أن هناك عددًا قليلاً جدًا من الصحاري المتبقية ، وبجواز سفر مثل جواز سفري ، لن يسمحوا لي بالدخول إلى أي صحراء ، إلى جانب ذلك ، كان لديّ أم وجدة لأعتني بها بطريقة ما ، و لم يكن ممكنا من الصحراء. ثم أردت أن أصبح كاهنًا ، ثم قررت أن أذهب إلى دير فالعام. في النهاية ، اجتمع كل شيء معًا في فكرة واحدة ، لا أعرف كيف ولدت ، ولكن ربما كان مزيجًا من أفكار مختلفة - يمكنني أن أصبح راهبًا سرًا ، وأصبح طبيبة ، وأذهب إلى جزء من فرنسا حيث يوجد الروس ، فقراء جدًا وقليلون في العدد ، ليكون لديهم معبد وكاهن ، ليصبحوا كاهنًا لهم ، وأعول نفسي كطبيب ، وربما لمساعدة الفقراء ؛ من ناحية أخرى كطبيب يمكنني أن أكون مسيحياً طوال حياتي ، وفي هذا السياق يكون الأمر سهلاً: الرعاية ، الصدقة ...

التحقت بكلية العلوم الطبيعية (السوربون) ثم الطب. كانت فترة صعبة للغاية - اضطررت إلى اختيار كتاب أو طعام. خلال تلك السنة ، شعرت بالإرهاق الشديد ، ولم يكن بإمكاني السير سوى حوالي خمسين خطوة في الشارع (كنت في التاسعة عشرة من عمري في ذلك الوقت) ، ثم أجلس لفترة في نهاية الرصيف ، واستيقظ وأذهب إلى الركن التالي . لكنني نجوت ...

في نفس الوقت وجدت رجل دين ، وبالفعل فعلت ذلك ، لم أكن أبحث عنه أكثر مما كنت أبحث عن المسيح. ذهبت إلى كنيستنا البطريركية الوحيدة في كل من أوروبا - ثم ، في عام 1931 ، كنا خمسين شخصًا فقط - ذهبت قرب نهاية الخدمة (بحثت عن الكنيسة لفترة طويلة ، كانت في قبو قديم) ، قابلت راهبًا ، وكاهنًا ، وشيء ما في لقد صدمني كما تعلم ، هناك قول مأثور عن آثوس أنه لا يجب عليك التخلص من كل شيء في هذا العالم ، إذا كنت لا ترى في وجه شخص واحد على الأقل إشراق الحياة الأبدية ... وها هو كان يتسلق خطوات الكنيسة ورأيت إشراق الحياة الأبدية. اقتربت منه وقلت: لا أعرف من أنت ، لكن هل تقبل أن تصبح معرفي؟

لقد ظللنا على اتصال حتى وفاته ، وكان حقًا رجلاً عظيماً - فهو الرجل الوحيد الذي قابلته في حياتي والذي كان يمتلك مثل هذا القدر من الحرية - ليس من التعسف ، ولكن من تلك الحرية الإنجيلية ، الحرية الملكية الإنجيل. وبدأ يعلمني. بعد أن قررت أن أصبح راهبًا ، بدأت بالتحضير لذلك.

ملاحظة: تم تسجيل قصة السيرة الذاتية لفلاديكا أنتوني في عام 1973. وكان أول إصدار هو مجلة نوفي مير. 1991. رقم 1.

- الإعلانات -

المزيد من المؤلف

- الإعلانات -
- الإعلانات -
- الإعلانات -
- الإعلانات - بقعة_صورة

يجب أن يقرأ

أحدث المقالات