-1.3 C
Brusel
Neděle, leden 29, 2023

"Bůh tě stvořil z lásky!"

ODMÍTNUTÍ ODPOVĚDNOSTI: Informace a názory reprodukované v článcích jsou těmi, kdo je uvedli a je jejich vlastní odpovědnost. Publikace v The European Times neznamená automaticky souhlas s názorem, ale právo jej vyjádřit.

Hostující autor
Hostující autor
www.europeantimes.news

Autor: Metropolitan Antoniy Surozhki

Budoucí metropolita Antony Surozhki (ve světě Andrei Blum) se narodil ve Švýcarsku, ale po revoluci v roce 1917 se jeho rodina několik let potulovala po různých zemích Evropy. Když mu bylo 11 let, usadil se se svými rodiči ve Francii. Právě tam se odehrává událost, která určí jeho další osud.

"Stane se ten chlapec katolíkem?"

V roce 1927 (jen proto, že se skupina, které jsem byl členem) rozpadla, jsem se dostal do jiné organizace zvané „Vityazi“ a která byla vytvořena Ruským studentským křesťanským hnutím, kde jsem zapustil kořeny a zůstal – i když jsem odtamtud nikdy nezačal. - do teď. Všechno se tam zdálo být při starém, ale byly tam dva rozdíly: kulturní úroveň byla mnohem vyšší, čekalo se od nás mnohem víc ukázat v oblasti čtení, stejně jako vědět víc o Rusku. Dalším rysem byla religiozita, k organizaci byl připojen kněz a v táborech byl kostel.

V této organizaci jsem učinil řadu objevů. Především v oblasti kultury – zdá se, že všechny mé řeči o kultuře jsou k mé hanbě a odsouzení, ale nemohu to změnit. Pamatuji si, že jsem jednou v kroužku dostal jako první úkol – muselo mi být 14 let – přečíst esej na téma „Otcové a děti“. Mé kulturní obzory tehdy nestačily na to, abych věděl, že Turgeněv napsal knihu se stejným názvem. Tak jsem seděl a přemýšlel, co by se dalo na toto téma říci. Tak uplynul týden, přemýšlel jsem a přemýšlel a samozřejmě jsem na nic nepřišel. Pamatuji si, jak jsem šel na schůzku kruhu, krčil jsem se v rohu a doufal, že na mě zapomenou, možná mi to projde. Samozřejmě mi zavolali, posadili mě na stoličku a řekli: „No?…“ Seděl jsem, přikrčil se a řekl: „Celý týden jsem přemýšlel nad daným tématem…“ A mlčel jsem. V hlubokém tichu, které následovalo, jsem dodal: „Ale na nic jsem nepřišel…“ To byl konec první přednášky, kterou jsem kdy v životě měl.

Co se týče církve, byl jsem velmi proticírkevní, protože jsem sledoval své spoluobčany katolíky a protestanty, takže pro mě Bůh neexistoval a církev byla čistě negativní fenomén.

Moje hlavní zkušenost v tomto ohledu byla možná následující. Když jsem se v roce 1923 ocitl v emigraci, katolická církev nabízela stipendia pro ruské chlapce a dívky ve školách. Pamatuji si, že mě maminka vzala na „vyšetření“, někdo se mnou mluvil a také s maminkou a vše bylo zařízeno; mysleli jsme, že práce je hotová. A už jsme chtěli odejít, když nás ten, kdo s námi mluvil, minutu zadržel a řekl: „Samozřejmě, to předpokládá, že se ten chlapec stane katolíkem. Pamatuji si, jak jsem vstal a řekl mámě: "Pojďme, nechci, abys mě prodala." Po tomto incidentu jsem s Církví skončil, protože ve mně vznikl pocit, že pokud je toto Církev, tak vlastně není za co bych tam šel a vůbec se o to zajímal; Prostě jsem v té práci nic neviděl...

Proč mě může milovat cizí člověk?

Musím říct, že jsem nebyl jediný. Přes léto, kdy byly tábory, bylo v sobotu celonoční bdění a v neděli mše. Pravidelně jsme nevstávali na liturgii, ale zametali jsme plachty stanů, aby úřady viděly, že ležíme v posteli a nikam nejdeme. Takže vidíte, jak pochybné byly předpoklady mé zbožnosti. Navíc bylo několik pokusů o mé probuzení v tomto směru – jednou ročně mě vzali do kostela, na Velký pátek. Úplně poprvé jsem učinil pozoruhodný objev, který vždy (tedy v tom období) bezezbytku fungoval: Všiml jsem si, že když udělám tři kroky do kostela, zhluboka se nadechnu a vdechnu kadidlo, okamžitě jsem omdlel. Z tohoto důvodu jsem nikdy neušel více než tři kroky uvnitř chrámu. Omdlel jsem a byl jsem odvezen domů, čímž jsem ukončil svou roční náboženskou zkušenost.

V této organizaci jsem si všiml něčeho, co mě zpočátku velmi mátlo. V roce 1927 byl v dětském táboře kněz, který se nám zdál velmi starý – asi třicetiletý, ale měl velké vousy, dlouhé vlasy, ostré rysy a jednu vlastnost, kterou nikdo z nás nedokázal vysvětlit: to, že má dost. láska pro každého. Miloval nás ne proto, že jsme mu opláceli lásku nebo pohlazení, nemiloval nás jako odměnu za to, že jsme „dobří“ a poslušní nebo něco podobného. Láska jen proudila z jeho srdce. Každý ji mohl mít celou, ani částečku nebo kapku, a ta láska nikdy neopadla. Tato láska k chlapci nebo dívce byla pro něj radostí nebo velkým zármutkem. Ale byly to jakoby dvě strany téže lásky: nikdy neuvadla, nikdy nezakolísala.

A skutečně, čteme-li v apoštolu Pavlovi o lásce, o tom, že láska všemu věří, ve vše doufá, nikdy neselže a tak dále – to vše bylo na něm vidět, ale já jsem tomu tehdy nerozuměl. Věděl jsem, že mě má matka ráda, že mě miluje můj otec, že ​​mě miluje babička, to byl celý kruh lichotivých vztahů v mém životě. Až po mnoha letech jsem pochopil, kde se to vzalo. Ale v té době to byl otazník, který mi stál v mysli, neřešitelná otázka.

Ale proč mě cizí člověk mohl milovat a milovat ostatní, kteří jsou pro něj také cizí, jsem vůbec nedokázal pochopit.

A stalo se, že v postním období nějakého roku, myslím, že to bylo třicátého, nás naši vedoucí začali vodit na volejbalové hřiště. Jednou jsme se sešli a ukázalo se, že pozvali kněze, aby s námi divochy vedl duchovní rozhovor.

Přirozeně všichni hleděli uniknout, jak nejlépe mohli – ti, kteří mohli uniknout, utekli; ti, kteří měli odvahu vzdorovat, vzdorovali, ale vůdce mě překonal. Nepřesvědčoval mě, že bych měl jít, protože by to bylo dobré pro mou duši nebo něco podobného, ​​protože kdyby se dohadoval s duší nebo s Bohem, nevěřil bych mu. Místo toho řekl: „Poslouchejte, pozvali jsme otce Sergia Bulgakova. Dokážete si představit, co se nám roznese po městě, když nikdo nepřijde na řeč?“. Pomyslel jsem si – ano, loajalita k mé skupině to vyžaduje. A vůdce přidal pozoruhodnou větu: "Nežádám vás, abyste poslouchali!" Sedíš a přemýšlíš o něčem svém, prostě tam buď." Řekl jsem si: proč nejít, a odešel jsem.

Nejkratší evangelium

A všechno bylo opravdu dobré, až na to, že otec Sergius Bulgakov mluvil velmi nahlas a bránil mi přemýšlet o svých vlastních věcech. Poslouchal jsem a to, co řekl, mě přivedlo do takového stavu zuřivosti, že jsem se již nemohl odtrhnout od jeho slov. Pamatuji si, že mluvil o Kristu, o evangeliu, o křesťanství. Byl to pozoruhodný teolog, pozoruhodný muž pro dospělé, ale neměl žádné zkušenosti s dětmi a mluvil s námi jako se zvířátky, předkládal nám veškerou sladkost, kterou lze nalézt v evangeliu, vše, co bychom ucukli. od, tak i já jsem ustoupil: mírnost, pokora, nevtíravé vystupování – všechno otrocké vlastnosti, které nám jsou vyčítány, počínaje Nietzschem a pokračující.

Přivedl mě do takového stavu, že jsem se rozhodl nevracet na volejbalové hřiště, i když to byla moje životní vášeň, ale jít domů, hledat doma evangelium, kontrolovat a hotovo. Ani mě nenapadlo, že nedokončím, protože bylo naprosto zřejmé, že kněz zná svou práci…

Ukázalo se, že máma má evangelium, otočil jsem se ke svému rohu, podíval se na knihu a všiml si, že jsou tam čtyři evangelia, a pokud jsou čtyři, tak jedno z nich musí být nejkratší. A protože jsem od žádné ze čtyř nečekal nic dobrého, rozhodl jsem se přečíst si tu nejkratší. A tady jsem bitvu prohrál. Od té doby mě mnohokrát zarazilo, jak mazaný je Bůh, když vrhá své sítě, aby chytal ryby. Protože kdybych četl jiné evangelium, měl bych potíže – každé evangelium je podmíněno nějakým kulturním základem. Mark psal speciálně pro takové mladé lidi, jako jsem já – pro římskou mládež. To jsem nevěděl, ale Bůh ano. A Marek to možná věděl, když napsal kratší evangelium než ostatní…

Tak jsem si sedl ke čtení. Tady mě budete muset vzít za slovo, protože to není něco, co by se dalo dokázat. Stalo se mi to, co se občas stane na ulici, víte – když jdete, najednou se otočíte, protože cítíte, že za vámi někdo jde. Seděl jsem, četl a mezi začátkem první a začátkem třetí kapitoly Markova evangelia, které jsem četl pomalu, protože jazyk byl neznámý, jsem najednou cítil, že na druhé straně stolu stojí Kristus… A byl to tak ohromující pocit, že jsem měl pocit, že jsem se zastavil, přestal číst a vzhlédl.

Díval jsem se dlouho. Nic jsem neviděl, nic neslyšel, nic necítil.

Ale když jsem se díval přímo před sebe na místo, kde zjevně nikdo nebyl, měl jsem ohromující pocit, že tam nepochybně stojí Kristus.

Pamatuji si, jak jsem se opřel a přemýšlel – jestli tady Kristus stojí živý, pak je to vzkříšený Kristus. Vím tedy bez jakýchkoli pochyb, v rámci své vlastní osobní zkušenosti, že Kristus vstal z mrtvých, a proto vše, co o Něm říkají, je pravda. To je zhruba stejná logika jako u prvních křesťanů, kteří viděli Krista a přijali víru nikoli prostřednictvím vyprávění o tom, co bylo na počátku, ale prostřednictvím setkání s živým Kristem, z něhož vyplývá, že ukřižovaný Kristus byl Jediný, neboť O kom se mluví a že celé předchozí vyprávění dává smysl.

Pro každého kolemjdoucího jsem si myslel: "Bůh tě stvořil z lásky!"

Pokračoval jsem ve čtení, ale už to bylo úplně jiné. Na své první objevy si teď vzpomínám velmi živě. Jako patnáctiletý kluk bych to asi vyjádřil jinak, ale každopádně moje první myšlenka byla: co když je to pravda, pak je pravda všechno v evangeliu, pak má život smysl, pak můžete žít jen proto, abyste se podělili to s ostatními zázrak, který jsem objevil, pro nic jiného. Musí existovat tisíce lidí, kteří to nevědí a je třeba jim to co nejdříve říct.

Za druhé – pokud je to pravda, pak všechno, co jsem si o lidech myslel, není pravda. Bůh tedy stvořil každého, každého miloval k smrti, a proto, i když si myslí, že jsou moji nepřátelé, vím, že nejsou.

Pamatuji si, jak jsem druhý den ráno vyšel a šel jako ve změněném světě; Podíval jsem se na každého člověka, kterého jsem potkal, a pomyslel jsem si: Bůh tě stvořil z lásky! On te miluje! Jsi můj bratr, jsi moje sestra; můžeš mě zničit, protože to nevíš, ale já to vím a to stačí... Tohle byl můj nejpřekvapivější objev.

Dále, jak jsem pokračoval ve čtení, byl jsem zasažen Boží úctou a ohleduplností k člověku; jsou-li lidé připraveni šlapat jeden druhého v bahně, Bůh to nikdy neudělá. Například v příběhu o marnotratném synovi – marnotratný syn přiznává, že zhřešil před nebem, před svým otcem, že není hoden být jeho synem; je dokonce připraven říci: „Přijmi mě alespoň jako rathai…“ Ale pokud jste si všimli, v evangeliu mu otec tuto poslední větu nedovoluje, nechává ho mluvit jen do té doby, dokud „Nejsem hoden být volal tvůj syn“, a v tu chvíli ho přeruší, přivítá zpět do rodiny: přines boty, prsten, přines šaty... Protože můžeš být nehodný syn, ale důstojný sluha a otrok – nikdy. Právo být synem není zrušeno. Tohle je třetí.

A poslední věc, která mě zasáhla a kterou bych pak asi vyjádřil zcela jinak, je, že Bůh – a taková je povaha lásky – ví, jak nás milovat natolik, že je připraven se s námi o všechno podělit až do konce. : nejen existence skrze vtělení, nejen omezení veškerého života skrze následky hříchu, nejen fyzické utrpení a smrt, ale také to nejstrašnější – stav smrtelnosti, stav pekla: zbavení Boha, ztráta Boha, na kterou člověk umírá. Toto je volání Krista na kříži: „Můj Bože! Můj bože! Proč jsi mě opustil?" – to je zahrnutí nejen opuštěnosti Boha, ale i bezbožnosti, která zabíjí člověka, to je Boží ochota sdílet naši bezbožnost, jako by s námi jít do pekla, protože sestup Krista do pekla – to je přesně sestup do starozákonního šeolu, tedy do místa, kde není Bůh... Zarazilo mě, že Boží ochota sdílet lidský úděl, obnovit člověka je bezmezná.

To se shodovalo – když jsem velmi brzy poté vstoupil do církve – se zkušeností celé generace lidí, kteří před revolucí znali Boha z velkých chrámů, ze slavnostních bohoslužeb; lidé, kteří ztratili všechno – vlast, své blízké a často i sebeúctu a nějaké postavení ve světě, které by jim dalo právo žít; lidé, kteří byli velmi hluboce zraněni, a proto byli tak zranitelní... Najednou zjistili, že kvůli své lásce k člověku ho Bůh chtěl, aby se stal spravedlivým: bezbranným, zranitelným až do konce, bezmocným, bezmocným, opovrhovaným těmi, kdo věří jen v vítězství síly. A pak se mi odhalila stránka života, která pro mě hodně znamená. Totiž, že našeho křesťanského Boha můžeme nejen milovat, ale i respektovat – nejen ho uctívat za to, že je Bůh, ale uctívat ho s pocitem hluboké úcty, nenacházím jiné slovo.

Dvě a půl hodiny modliteb denně

V podstatě to byl konec celého období mého života. Snažil jsem se prožít svou obnovenou víru jiným způsobem. Ze začátku jsem byl přemožen nadšením a vděčností za to, co se mi stalo, a nikdo mi nechyběl. Byl jsem student, cestoval jsem do školy a přímo oslovoval dospělé ve vlaku: „Četli jste evangelium? Víš, co se tam říká?" Nemluvě o mých kamarádech ve škole, kteří ode mě hodně trpěli.

Za druhé jsem se začal modlit. Nikdo mě to nenaučil a začal jsem experimentovat, padl jsem na kolena a modlil se, jak nejlépe jsem uměl. Pak jsem narazil na školní rozvrh, naučil jsem se číst v církevní slovanštině a četl jsem bohoslužbu – trvalo mi to asi osm hodin denně, ale netrvalo to moc dlouho, protože mi to život nedovolil. Mezitím mě přijali na VŠ, takže nešlo jak studovat na plné obrátky, tak se tím zabývat. Ale učil jsem se služby nazpaměť, a když jsem šel na univerzitu a do nemocnice v praxi, stihl jsem cestou tam říkat matin, číst hodiny na zpáteční cestě; Do čtení jsem se nenutila, byla to pro mě opravdová blaženost, proto čtu. Pak mi otec Michail Belsky dal klíč od našeho kostelíku na rue Montant-Saint-Genevieve, abych se mohl zastavit cestou nebo cestou domů, ale bylo to komplikované. A večer jsem se dlouho modlil, protože jsem velmi pomalý, technika mých modliteb byla velmi pomalá.

Večerní pravidlo jsem si přečetl, dalo by se říci, třikrát – přečetl jsem každou frázi, mlčel jsem, četl jsem to podruhé s poklonou, mlčel jsem a četl jsem to pro konečné vnímání – a tak celé pravidlo…

To vše dohromady trvalo asi dvě a půl hodiny, což nebylo vždy snadné a pohodlné, ale bylo to velmi užitečné a bavilo mě to, protože světlo se k vám dostane, když musíte reagovat celým tělem. "Pane měj slitování!" – řekneš s jasným vědomím, pak to řekneš s úklonou, pak vstaneš a už to řekneš, abys to posílil, a tak jeden po druhém. Vyvstal ve mně pocit, že tohle je život – zatímco se modlím, žiju; za tím je něco překrouceného, ​​něco chybí. A četl jsem životy svatých od Cheti-Minei jednoduše stránku za stránkou, dokud jsem nepřečetl všechny životy poustevníků. V prvních letech mě velmi fascinovaly životy a slova pouštních otců, které pro mě i dnes znamenají mnohem víc než slova mnoha teologů.

Od poustevníka k lékaři

Když jsem dokončil střední školu, říkal jsem si: co mám dělat? Měl jsem se stát poustevníkem – ukázalo se, že pouští zbývá jen velmi málo a s takovým pasem, jako je ten můj, mě do žádné pouště nepustí, navíc jsem měl matku a babičku, o které se musely nějak postarat a z pouště to nebylo možné. Pak jsem se chtěl stát knězem, pak jsem se rozhodl jít do kláštera Valaam. Nakonec se to všechno sešlo v jednu myšlenku, nevím, jak se to zrodilo, ale asi to byla kombinace různých představ – že bych se mohl tajně stát mnichem, doktorem, odjet do nějaké části Francie kde jsou Rusové, příliš chudí a málo početní, na to, aby měli chrám a kněze, abych se stal jejich knězem, abych se živil jako lékař a snad abych pomáhal chudým; na druhou stranu jako lékař mohu být křesťanem celý život, v tomto kontextu je to snadné: péče, dobročinnost…

Zapsal jsem se na přírodovědeckou fakultu (Sorbonna), poté na medicínu. Bylo to velmi těžké období – musel jsem si vybrat buď knihu, nebo jídlo. Během toho roku jsem se docela vyčerpal, mohl jsem jít jen asi padesát kroků po ulici (tehdy mi bylo devatenáct), pak jsem si chvíli sednul na konec chodníku, vstal a šel na další roh . Ale přežil jsem…

Zároveň jsem našel duchovního a skutečně jsem ho hledal, nehledal jsem ho o nic víc než Krista. Chodil jsem do naší jediné patriarchální církve ve všech Evropa – tehdy, v roce 1931, nás bylo pouhých padesát lidí – šel jsem ke konci bohoslužby (kostel jsem hledal dlouho, byl ve starém sklepě), potkal jsem mnicha, kněze a něco v zasáhl mě Jak víte, na Athosu se říká, že byste neměli zahodit všechno na tomto světě, pokud alespoň jednomu člověku nevidíte do tváře zář věčného života... A hle, šplhal nahoru schody kostela a viděl jsem záři věčného života. Přistoupil jsem k němu a řekl: „Nevím, kdo jsi, ale přijmeš, aby ses stal mým zpovědníkem?“.

Zůstali jsme ve spojení až do jeho smrti a byl to opravdu velký muž – je to jediný muž, kterého jsem kdy v životě potkal, který měl takovou míru svobody – nikoli svévole, ale té evangelické svobody, královské svobody evangelium. A začal mě učit. Poté, co jsem se rozhodl stát se mnichem, začal jsem se na to připravovat.

Poznámka: Autobiografický příběh Vladyky Anthonyho byl zaznamenán v roce 1973. První publikací byl časopis Nový Mír. 1991. č. 1.

- Reklama -

Více od autora

- Reklama -
- Reklama -
- Reklama -
- Reklama - spot_img

Musíš číst

Poslední články