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Donnerstag, März 28, 2024
GesundheitWas ist Sucht, Gegenabhängigkeit und wie sie Beziehungen beeinträchtigen

Was ist Sucht, Gegenabhängigkeit und wie sie Beziehungen beeinträchtigen

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 Wie man das Problem erkennt und die Störungen der Liebe beseitigt

Es ist schwierig zu bestimmen, was trauriger ist – das Ende einer Beziehung oder in einer unglücklichen Beziehung zu sein. Weder Abschied noch Toleranz garantieren eine Veränderung zum Besseren. Um endlich persönliches Glück zu erlangen, muss man sich von den schädlichen Mustern befreien, die sich im Geist festgesetzt haben. Laut Psychologen hängen die Kriterien für die Partnerwahl und das Zusammenspiel in einem Paar direkt mit den Liebeserwartungen zusammen, an die man sich in der Kindheit gewöhnt hat.

Jedes Mal, wenn eine Beziehung in einer Trennung endet, hoffst du, dass die nächste Chance es dir ermöglicht, die Fehler, die du gemacht hast, zu vermeiden. Sie werden aufrichtig in dem sein, was Sie wollen, und Ihre wahren Wünsche nicht verraten. Aufgrund des in jungen Jahren erlebten psychologischen Traumas fühlen Sie sich jedoch zu emotionalen Missbrauchern, Narzissten und moralisch instabilen Charakteren hingezogen. Ein guter Typ, der bereit ist, alles für dich zu tun, wirkt langweilig, vorhersehbar und unsexy. Du fühlst dich zu denen hingezogen, deren Aufmerksamkeit gesucht werden muss und deren Gefühle verdient werden müssen, denn so wurdest du geliebt, als du ein Kind warst.

Wenn Sie sich in Menschen verlieben, mit denen es unrealistisch ist, eine gesunde Beziehung aufzubauen, treten Sie immer wieder auf denselben Rechen und wiederholen dieselben Szenarien. Oder haben Sie generell Angst vor dem Start, weil Sie einmal eine schmerzhafte Trennung erlebt haben, die Sie nicht verkraften konnten.

„Die Zurückhaltung, eine ernsthafte Beziehung einzugehen, manifestiert ein psychologisches Phänomen namens „Gegenabhängigkeit“ – eine desorientierte, ängstlich-vermeidende Art der Bindung, die den Aufbau echter Intimität mit einem Partner beeinträchtigt“, sagt Evgenia Smolenskaya, klinische Psychologin am Zentrum für psychische Gesundheit .

Wie unterscheidet sich Kontraindikation von Sucht?

Beziehungssucht oder Co-Abhängigkeit ist eine Verletzung der Bindung, bei der Sie das Objekt Ihrer Liebe als Zentrum des Universums definieren und selbstlos danach streben, sich vollständig in einem Partner aufzulösen, alles zu opfern, einschließlich Ihrer eigenen Prinzipien und Interessen, wenn auch nur er war gut.

Gegenabhängigkeit ist auch eine Bindungsstörung, aber auf eine andere Art und Weise. Diese psychologische Verzerrung ermutigt Sie, Intimität zu vermeiden, obwohl Ihnen die Person sehr am Herzen liegt. Diese Art der Liebe kann „Hund in der Krippe“ genannt werden – wie die Film gleichnamigen Stücks nach dem Stück von Lope de Vega mit der schönen Terekhova und dem jungen Boyarsky. Sie brennt vor Leidenschaft und braucht dringend seine Liebe, aber sie vertraut ihm nicht und hat Angst vor der Entwicklung der Ereignisse.

Wenn Co-Abhängige weich, nachgiebig und gefügig wirken, dann wirken Gegensüchtige stark, kalt und manchmal grausam.

Gegensüchtige neigen dazu, ihrem Partner die Schuld für ihr eigenes Unbehagen zu geben. Co-Abhängige hingegen sind bereit, die ganze Schuld auf sich zu nehmen.

Jede gegensätzliche Person hat ihren eigenen „Ausgangspunkt“ – einen Moment der beängstigenden Erkenntnis, dass es an der Zeit ist, die Beziehung auf eine neue Ebene zu heben. Auf der Tagesordnung stehen zum Beispiel das Kennenlernen der Eltern oder ein gemeinsamer Urlaub. Gegenabhängigkeit wird mit voller Kraft gestartet und drückt den Panikknopf, und als Ergebnis beginnen Sie, Ihren Schatz zu „besuchen“, nur um eine neue Phase zu vermeiden. Bezeichnenderweise beginnt der Partner einer Person mit Gegenabhängigkeit, nach einem Problem bei sich selbst zu suchen – ist er attraktiv genug, interessant genug und im Allgemeinen, was mit ihm nicht stimmt, da er gemieden wird.

Ursachen und Folgen der Gegenabhängigkeit

Die zugrunde liegenden Ursachen der Gegenabhängigkeit sind Misstrauen, Angst vor Verrat, Unfähigkeit, Liebe anzunehmen und zu leugnen, dass man wahrer Liebe würdig ist.

„Trotz ihres zurückgezogenen Verhaltens sucht die Person mit Gegensucht verzweifelt nach Beziehungen und Unterstützung. Ohne sie fühle er sich wie alle normalen Menschen einsam, erklärt der Experte. „Traumatische Erlebnisse, nicht gelebte Konflikte, Verluste und negative Projektionen führten ihn zu dem im Unterbewusstsein verankerten Schluss: „Intimität ist gefährlich.“

Gleichzeitig versucht der Gegensüchtige nicht, den Partner zu kontrollieren, ihn zu manipulieren oder sein Leiden zu genießen. Er selbst fühlt sich in dieser Situation schlecht – er möchte eine Beziehung aufbauen, aber er kann es nicht.

Wie man die Gegensucht überwindet

Bei wahrer Intimität geht es immer um Risiken und Verwundbarkeit. Wenn Partner die Hilfe bekommen, die sie brauchen, und an sich selbst arbeiten, können sie die Beziehung sehr wohl auf gesunde Weise neu starten. Ein wichtiger Punkt ist, dass positive Veränderungen nur durch gegenseitiges Verlangen entstehen.

Wenn Gegenabhängigkeit das Problem der Person ist, die Sie lieben, müssen Sie geduldig sein. Wenn er Ihnen wirklich lieb ist und Sie zusammen sein möchten, üben Sie keinen Druck auf ihn aus und setzen Sie ihn nicht in einen starren Rahmen. Solche Menschen brauchen Zeit, um sich daran zu gewöhnen, sich sicher zu fühlen – und sich zu öffnen. Gleichzeitig ist es wichtig zu verstehen, dass er früher oder später das Nest verlassen möchte, wenn Sie die Rolle eines Elternteils übernehmen und versuchen, das zu kompensieren, was ihm in der Kindheit nicht gegeben wurde.

„Ohne professionelle Hilfe ist es nicht einfach, die Gegenabhängigkeit zu überwinden“, räumt die Psychologin ein. – Ganz einfach, weil Sie es ab einem gewissen Punkt nicht mehr bemerken werden, wenn Sie sich von einer starken Frau, die bereit ist, Ihre Geliebte zu unterstützen, in eine schützende Glucke verwandeln. Wenn ein Partner gegensätzlich abhängig ist, ist der zweite nach den Beobachtungen von Psychologen wahrscheinlich co-abhängig. Es kommt vor, dass sich die Rollen ändern: Der Gegensüchtige kann co-abhängig werden, wenn er seine Ichbezogenheit spürt, und der Co-Abhängige kann gegenabhängig werden, wenn er lernt, wütend zu sein und das Ausmaß seines Opfers erkennt.

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