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Mittwoch, Februar 8, 2023

„Gott hat dich aus Liebe erschaffen!“

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Gastautor
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Autor: Metropolit Antoniy Surozhki

Der zukünftige Metropolit Antony Surozhki (in der Welt Andrei Blum) wurde in der Schweiz geboren, aber nach der Revolution von 1917 wanderte seine Familie mehrere Jahre durch verschiedene Länder Europas. Als er 11 Jahre alt war, ließ er sich mit seinen Eltern in Frankreich nieder. Dort spielt sich das Ereignis ab, das sein weiteres Schicksal bestimmt.

„Wird der Junge Katholik werden?“

1927 (nur weil sich die Gruppe, der ich angehörte, auflöste) fiel ich in eine andere Organisation namens „Vityazi“, die von der russischen christlichen Studentenbewegung gegründet wurde, wo ich Wurzeln schlug und blieb – obwohl ich nie von dort aus gestartet wurde - bis jetzt. Dort schien alles gleich zu sein, aber es gab zwei Unterschiede: Das kulturelle Niveau war viel höher, wir sollten viel mehr im Bereich Lesen zeigen und mehr über Russland wissen. Das andere Merkmal war Religiosität, es gab einen Priester, der der Organisation angehörte, und es gab eine Kirche in den Lagern.

Ich habe in dieser Organisation eine Reihe von Entdeckungen gemacht. Zunächst einmal im Bereich Kultur – es scheint, dass all mein Reden über Kultur zu meiner Schande und Verurteilung führt, aber das kann ich nicht ändern. Ich erinnere mich, dass ich einmal im Kreis die erste Aufgabe bekommen habe – ich muss 14 Jahre alt gewesen sein – einen Aufsatz zum Thema „Väter und Kinder“ zu lesen. Mein kultureller Horizont reichte damals nicht aus, um zu wissen, dass Turgenjew ein Buch mit demselben Titel geschrieben hatte. Also setzte ich mich hin und überlegte, was man zu diesem Thema sagen könnte. So verging eine Woche, ich überlegte und überlegte, und natürlich fiel mir nichts ein. Ich erinnere mich, dass ich zum Kreistreffen ging, mich in die Ecke kauerte und hoffte, dass sie mich vergessen würden, vielleicht würde ich damit durchkommen. Natürlich haben sie mich angerufen, mich auf einen Hocker gesetzt und gesagt: „Na?…“ Ich habe gezuckt und gesagt: „Ich habe eine ganze Woche über das gegebene Thema nachgedacht…“ Und ich habe geschwiegen. In der darauffolgenden tiefen Stille fügte ich hinzu: „Aber mir ist nichts eingefallen …“ Das war das Ende des ersten Vortrags, den ich je in meinem Leben gehalten habe.

Was die Kirche betrifft, so war ich sehr anti-kirchlich, weil ich meine Mit-Katholiken und Protestanten beobachtete, also existierte Gott für mich nicht und die Kirche war ein rein negatives Phänomen.

Meine wichtigste Erfahrung in dieser Hinsicht war vielleicht die folgende. Als ich mich 1923 in der Emigration befand, bot die katholische Kirche Stipendien für russische Jungen und Mädchen in Schulen an. Ich erinnere mich, dass meine Mutter mich zu einer „Untersuchung“ mitnahm, jemand sprach mit mir und auch mit meiner Mutter, und alles wurde arrangiert; Wir dachten, der Job wäre gebacken. Und wir wollten gerade gehen, als derjenige, der mit uns gesprochen hatte, uns eine Minute aufhielt und sagte: „Das setzt natürlich voraus, dass der Junge Katholik wird.“ Ich erinnere mich, dass ich aufstand und zu Mama sagte: „Lass uns gehen, ich will nicht, dass du mich verkaufst.“ Nach diesem Vorfall habe ich mit der Kirche abgeschlossen, weil in mir das Gefühl aufkam, wenn das die Kirche ist, dann gibt es für mich wirklich nichts, wofür ich hingehen und mich überhaupt dafür interessieren könnte; Ich habe einfach nichts in dieser Arbeit gesehen …

Warum kann mich ein Fremder lieben?

Ich muss sagen ich war nicht der einzige. Im Sommer, wenn es Lager gab, gab es am Samstag eine Nachtwache und am Sonntag eine Messe. Wir standen regelmäßig nicht zur Liturgie auf, fegten aber die Planen der Zelte weg, damit die Behörden sehen konnten, dass wir im Bett lagen und nirgendwohin gingen. Sie sehen also, wie zweifelhaft die Prämissen meiner Religiosität waren. Außerdem gab es mehrere Erweckungsversuche in diese Richtung – einmal im Jahr, am Karfreitag, nahmen sie mich mit in die Kirche. Gleich beim ersten Mal machte ich eine bemerkenswerte Entdeckung, die immer einwandfrei funktionierte (also in dieser Zeit): Ich bemerkte, dass ich sofort ohnmächtig wurde, wenn ich drei Schritte in die Kirche ging, tief Luft holte und Weihrauch einatmete. Aus diesem Grund ging ich nie mehr als drei Schritte in den Tempel hinein. Ich wurde ohnmächtig und nach Hause gebracht, womit meine jährliche religiöse Erfahrung endete.

Bei dieser Organisation ist mir etwas aufgefallen, was mich zunächst sehr verwundert hat. 1927 gab es im Kinderlager einen Priester, der uns sehr alt vorkam – wahrscheinlich dreißig Jahre alt, aber er hatte einen großen Bart, lange Haare, scharfe Züge und eine Eigenschaft, die keiner von uns erklären konnte: dass er genug hatte Liebe für alle. Er liebte uns nicht, weil wir Liebe oder Liebkosungen erwiderten, er liebte uns nicht als Belohnung dafür, dass wir „gut“ und gehorsam waren oder so etwas. Liebe floss einfach aus seinem Herzen. Jeder konnte es in seiner Gesamtheit haben, nicht ein Teilchen oder einen Tropfen, und diese Liebe ließ nie nach. Diese Liebe zu einem Jungen oder Mädchen war für ihn eine Freude oder ein großer Schmerz. Aber das waren gleichsam die zwei Seiten derselben Liebe: sie ließ nie nach, schwankte nie.

Und in der Tat, wenn wir beim Apostel Paulus von der Liebe lesen, davon, dass die Liebe alles glaubt, alles hofft, niemals versagt und so weiter – all das war in ihm zu sehen, aber ich konnte es damals nicht verstehen. Ich wusste, dass meine Mutter mich liebte, dass mein Vater mich liebte, dass meine Großmutter mich liebte, das war der ganze Kreis schmeichelhafter Beziehungen in meinem Leben. Woher das kam, verstand ich erst viele Jahre später. Aber damals war es ein Fragezeichen, das in meinem Kopf stand, eine unlösbare Frage.

Aber warum ein Fremder mich lieben konnte und andere lieben konnte, die ihm ebenfalls fremd waren, konnte ich überhaupt nicht verstehen.

Und so geschah es, dass unsere Führer während der Fastenzeit eines Jahres, ich glaube, es war der dreißigste, anfingen, uns zum Volleyballfeld mitzunehmen. Einmal kamen wir zusammen und es stellte sich heraus, dass sie einen Priester eingeladen hatten, um mit uns Wilden ein spirituelles Gespräch zu führen.

Natürlich versuchten alle, so gut wie möglich davonzukommen – diejenigen, die entkommen konnten, entkamen; diejenigen, die den Mut hatten, Widerstand zu leisten, widersetzten sich, aber der Anführer überwand mich. Er überredete mich nicht, dass ich gehen sollte, weil es meiner Seele gut tun würde oder so etwas, denn wenn er mit der Seele oder mit Gott argumentiert hätte, hätte ich ihm nicht geglaubt. Stattdessen sagte er: „Hören Sie, wir haben Pater Sergius Bulgakov eingeladen. Können Sie sich vorstellen, was es für uns in der Stadt verbreiten wird, wenn niemand zum Gespräch kommt? Ich dachte mir – ja, die Loyalität zu meiner Gruppe verlangt es. Und der Anführer fügte den bemerkenswerten Satz hinzu: „Ich bitte Sie nicht, zuzuhören!“ Du sitzt da und denkst über etwas Eigenes nach, sei einfach da.“ Ich dachte: warum nicht gehen, und ich ging.

Das kürzeste Evangelium

Und alles war wirklich gut, außer dass Pater Sergius Bulgakov sehr laut sprach und mich daran hinderte, an meine eigenen Sachen zu denken. Ich hörte zu, und was er sagte, brachte mich in einen solchen Zustand der Wut, dass ich mich nicht mehr von seinen Worten losreißen konnte. Ich erinnere mich, dass er über Christus sprach, über das Evangelium, über das Christentum. Er war ein bemerkenswerter Theologe, ein bemerkenswerter Mann für Erwachsene, aber er hatte keine Erfahrung mit Kindern, und er sprach mit uns wie kleine Tiere, präsentierte uns all die Süße, die im Evangelium zu finden war, alles, wovor wir zurückschreckten ab, so zog auch ich mich zurück: Sanftmut, Demut, unaufdringliches Auftreten – alles sklavische Eigenschaften, die uns vorgeworfen werden, angefangen bei Nietzsche und weiter.

Er brachte mich in einen solchen Zustand, dass ich beschloss, nicht auf den Volleyballplatz zurückzukehren, obwohl es die Leidenschaft meines Lebens war, sondern nach Hause zu gehen, zu Hause nach einem Evangelium zu suchen, es zu überprüfen und damit fertig zu werden. Es kam mir gar nicht in den Sinn, dass ich nicht fertig werden würde, denn es war völlig offensichtlich, dass der Priester sein Handwerk verstand…

Es stellte sich heraus, dass Mama ein Evangelium hat, ich drehte mich in meine Ecke, schaute auf das Buch und bemerkte, dass es vier Evangelien gibt, und wenn es vier gibt, muss eines von ihnen das kürzeste sein. Und da ich von keinem der vier etwas Gutes erwartet hatte, entschied ich mich, den kürzesten zu lesen. Und hier habe ich den Kampf verloren. Seitdem ist mir oft aufgefallen, wie listig Gott ist, wenn er seine Netze auswirft, um Fische zu fangen. Denn wenn ich ein anderes Evangelium gelesen hätte, hätte ich Schwierigkeiten gehabt – jedes Evangelium ist durch irgendeine kulturelle Grundlage bedingt. Markus hat speziell für junge Leute wie mich geschrieben – für die römische Jugend. Ich wusste das nicht, aber Gott wusste es. Und Markus hat es vielleicht gewusst, als er ein kürzeres Evangelium schrieb als die anderen …

Also setzte ich mich hin, um zu lesen. Sie müssen mir hier beim Wort glauben, denn es ist nichts, was bewiesen werden kann. Mir ist passiert, was manchmal auf der Straße passiert, weißt du – beim Gehen drehst du dich plötzlich um, weil du spürst, dass jemand hinter dir geht. Ich saß da ​​und las, und zwischen dem Beginn des ersten und dem Beginn des dritten Kapitels des Markusevangeliums, das ich langsam las, weil die Sprache ungewohnt war, fühlte ich plötzlich, dass auf der anderen Seite des Tisches Christus stand … Und es war ein so überwältigendes Gefühl, dass ich fühlte, dass ich aufhörte, aufhörte zu lesen und aufblickte.

Ich habe lange zugesehen. Ich sah nichts, hörte nichts, fühlte nichts.

Aber als ich geradeaus auf die Stelle schaute, wo anscheinend niemand war, hatte ich das überwältigende Gefühl, dass Christus zweifellos dort stand.

Ich erinnere mich, dass ich mich zurücklehnte und dachte – wenn Christus lebendig hier steht, dann ist dies der auferstandene Christus. Ich weiß also ohne jeden Zweifel aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung, dass Christus auferstanden ist, und deshalb ist alles, was sie über ihn sagen, wahr. Das ist ungefähr die gleiche Logik wie die frühen Christen, die Christus sahen und den Glauben nicht durch einen Bericht über das, was am Anfang war, sondern durch eine Begegnung mit dem lebendigen Christus annahmen, woraus folgt, dass der gekreuzigte Christus der Eine war, denn Über wen gesprochen wird und dass die gesamte vorangegangene Erzählung Sinn macht.

Bei jedem Passanten dachte ich: „Gott hat dich aus Liebe geschaffen!“

Ich las weiter, aber es war schon ganz anders. Ich erinnere mich jetzt sehr lebhaft an meine ersten Entdeckungen. Als Fünfzehnjähriger hätte ich es wahrscheinlich anders ausgedrückt, aber mein erster Gedanke war sowieso: Was ist, wenn das stimmt, dann ist alles im Evangelium wahr, dann hat das Leben einen Sinn, dann kann man nur leben, um zu teilen dies mit anderen ein Wunder, das ich für nichts anderes entdeckte. Es muss Tausende von Menschen geben, die das nicht wissen, und es muss ihnen so schnell wie möglich gesagt werden.

Zweitens – wenn das wahr ist, dann ist alles, was ich über Menschen gedacht habe, nicht wahr. Also hat Gott jeden erschaffen, er hat jeden zu Tode geliebt, und aus diesem Grund weiß ich, dass sie es nicht sind, selbst wenn sie denken, dass sie meine Feinde sind.

Ich erinnere mich, wie ich am nächsten Morgen herauskam und wie in einer veränderten Welt ging; Ich sah jeden Menschen an, den ich traf, und dachte: Gott hat dich aus Liebe erschaffen! Er liebt dich! Du bist mein Bruder, du bist meine Schwester; Du kannst mich zerstören, weil du es nicht weißt, aber ich weiß es und das ist genug … Das war meine überraschendste Entdeckung.

Als ich weiter las, war ich außerdem beeindruckt von Gottes Respekt und Rücksichtnahme für den Menschen; wenn Menschen bereit sind, sich gegenseitig in den Schlamm zu treten, tut Gott das niemals. Zum Beispiel in der Geschichte vom verlorenen Sohn – der verlorene Sohn gibt zu, dass er vor dem Himmel gesündigt hat, vor seinem Vater, dass er nicht würdig ist, sein Sohn zu sein; er ist sogar bereit zu sagen: „Akzeptiere mich wenigstens als rathai…“ Aber wie du bemerkt hast, erlaubt ihm der Vater im Evangelium diesen letzten Satz nicht zu sagen, er lässt ihn nur so lange sprechen, bis „ich bin es nicht wert zu sein deinen Sohn gerufen“, und in diesem Moment unterbricht er ihn, heißt ihn wieder in der Familie willkommen: bring Schuhe, bring einen Ring, bring Kleider… Denn du kannst ein unwürdiger Sohn sein, aber ein würdiger Diener und Sklave – niemals. Das Recht, ein Sohn zu sein, wird nicht widerrufen. Dies ist der dritte.

Und das letzte, was mir aufgefallen ist und was ich dann wahrscheinlich ganz anders ausgedrückt hätte, ist, dass Gott – und das ist das Wesen der Liebe – uns so sehr zu lieben weiß, dass er bereit ist, bis zum Ende alles mit uns zu teilen : nicht nur die Existenz durch die Menschwerdung, nicht nur die Begrenzung allen Lebens durch die Folgen der Sünde, nicht nur körperliches Leiden und Tod, sondern auch das Schrecklichste – der Zustand der Sterblichkeit, der Zustand der Hölle: der Entzug Gottes, der Verlust Gottes, an dem ein Mensch stirbt. Das ist der Schrei Christi am Kreuz: „Mein Gott! Mein Gott! Warum hast du mich im Stich gelassen?" – das ist die Einbeziehung nicht nur der Gottverlassenheit, sondern auch der Gottlosigkeit, die den Menschen tötet, das ist die Bereitschaft Gottes, unsere Gottlosigkeit zu teilen, gleichsam mit uns in die Hölle zu gehen, denn die Höllenfahrt Christi – das ist eben der Abstieg in den alttestamentlichen Scheol, also jenen Ort, wo es keinen Gott gibt… Ich war beeindruckt von der Tatsache, dass Gottes Bereitschaft, das Schicksal des Menschen zu teilen, den Menschen wiederherzustellen, grenzenlos ist.

Dies fiel zusammen – als ich sehr bald darauf in die Kirche eintrat – mit der Erfahrung einer ganzen Generation von Menschen, die Gott vor der Revolution aus den großen Tempeln, aus den feierlichen Gottesdiensten kannten; Menschen, die alles verloren hatten – das Mutterland, ihre Lieben und oft auch ihre Selbstachtung und eine Position in der Welt, die ihnen das Recht auf Leben geben würde; Menschen, die sehr tief verwundet und deshalb so verletzlich waren … Sie entdeckten plötzlich, dass Gott aufgrund seiner Liebe zum Menschen gewollt hatte, dass er genau das wurde: wehrlos, verletzlich bis zum Ende, machtlos, machtlos, verachtet von denen, die nur an glauben der Sieg der Stärke. Und dann wurde mir eine Seite des Lebens offenbart, die mir sehr viel bedeutet. Nämlich, dass wir unseren christlichen Gott nicht nur lieben, sondern ihn auch respektieren können – ihn nicht nur dafür anbeten, dass er Gott ist, sondern ihn mit tiefem Respekt anbeten, ich kann kein anderes Wort finden.

Zweieinhalb Stunden Gebet am Tag

Im Grunde war es das Ende einer ganzen Periode in meinem Leben. Ich habe versucht, meinen neu erwachten Glauben auf andere Weise zu leben. Am Anfang war ich überwältigt von Begeisterung und Dankbarkeit für das, was mir widerfahren war, und ich habe niemanden vermisst. Ich war Schüler, fuhr zur Schule und wandte mich im Zug direkt an die Erwachsenen: „Habt ihr das Evangelium gelesen? Weißt du, was da steht?“ Ganz zu schweigen von meinen Schulfreunden, die sehr unter mir gelitten haben.

Zweitens begann ich zu beten. Niemand hatte mir das beigebracht und ich fing an zu experimentieren, fiel einfach auf meine Knie und betete so gut ich konnte. Dann stieß ich auf einen Stundenplan, lernte Kirchenslawisch lesen und las den Gottesdienst – ich brauchte etwa acht Stunden am Tag, aber es dauerte nicht lange, weil das Leben es nicht zuließ. Zwischenzeitlich wurde ich an der Uni angenommen, da gab es keine Möglichkeit, gleichzeitig Vollgas zu lernen und sich damit auseinanderzusetzen. Aber ich habe die Gottesdienste auswendig gelernt, und als ich in der Praxis zur Universität und zum Krankenhaus ging, schaffte ich es, auf dem Hinweg Matine zu sagen, auf dem Rückweg die Stunden zu lesen; Ich habe mich nicht zum Lesen gezwungen, es war eine wahre Glückseligkeit für mich, deshalb habe ich gelesen. Dann gab mir Pater Mikhail Belsky einen Schlüssel zu unserer kleinen Kirche in der Rue Montant-Saint-Genevieve, damit ich auf dem Weg oder auf dem Heimweg vorbeischauen konnte, aber es war kompliziert. Und abends habe ich lange gebetet, weil ich sehr langsam bin, die Technik meiner Gebete war sehr langsam.

Ich las die Abendregel, könnte man sagen, dreimal – ich las jeden Satz, ich schwieg, ich las sie ein zweites Mal mit Niederwerfung, ich schwieg und ich las sie zur endgültigen Wahrnehmung – und so die ganze Regel …

Das alles zusammen hat etwa zweieinhalb Stunden gedauert, was nicht immer einfach und angenehm war, aber es war sehr nützlich und ich habe es genossen, weil das Licht einen dann erreicht, wenn man mit dem ganzen Körper reagieren muss. "Herr, erbarme dich!" – sagst du mit klarem Bewusstsein, dann sagst du es mit einer Verbeugung, dann stehst du auf und sagst es schon, um es zu stärken, und so nach und nach. In mir entstand das Gefühl, dass dies das Leben ist – während ich bete, lebe ich; darüber hinaus ist etwas verdreht, etwas fehlt. Und ich lese das Leben der Heiligen von Cheti-Minei einfach Seite für Seite, bis ich alle Leben der Einsiedler gelesen habe. In den Anfangsjahren haben mich das Leben und die Worte der Wüstenväter sehr fasziniert, die mir auch heute noch viel mehr bedeuten als die Worte vieler Theologen.

Vom Einsiedler zum Arzt

Als ich das Abitur machte, dachte ich: Was soll ich tun? Ich war kurz davor, Einsiedler zu werden – es stellte sich heraus, dass es nur noch wenige Wüsten gab, und mit einem solchen Pass wie meinem ließen sie mich in keine Wüste, außerdem hatte ich eine Mutter und eine Großmutter, um die ich mich irgendwie kümmern musste, und es war aus der wüste nicht möglich. Dann wollte ich Priester werden, dann entschied ich mich, ins Walaam-Kloster zu gehen. Am Ende kam alles in einem Gedanken zusammen, ich weiß nicht, wie es entstanden ist, aber es war wahrscheinlich eine Kombination verschiedener Ideen – dass ich heimlich Mönch werden könnte, Arzt werden, in einen Teil Frankreichs gehen könnte wo es Russen gibt, die zu arm und zu gering sind, um einen Tempel und einen Priester zu haben, um ihr Priester zu werden, um mich als Arzt zu ernähren und vielleicht den Armen zu helfen; Andererseits kann ich als Arzt mein ganzes Leben lang Christ sein, in diesem Zusammenhang ist es einfach: Fürsorge, Nächstenliebe…

Ich habe mich an der Fakultät für Naturwissenschaften (Sorbonne) eingeschrieben, dann in Medizin. Es war eine sehr schwierige Zeit – ich musste mich entweder für ein Buch oder Essen entscheiden. In diesem Jahr wurde ich ziemlich erschöpft, ich konnte nur etwa fünfzig Schritte die Straße hinuntergehen (ich war damals neunzehn), dann saß ich eine Weile am Ende des Bürgersteigs, stand auf und ging bis zur nächsten Ecke . Aber ich habe überlebt…

Gleichzeitig fand ich einen Geistlichen, und das tat ich auch, ich suchte ihn genauso wenig wie Christus. Ich ging zu unserer einzigen patriarchalischen Kirche in ganz London Europa – damals, 1931, waren wir nur fünfzig Leute – ich ging gegen Ende des Gottesdienstes (ich habe lange nach der Kirche gesucht, sie war in einem alten Keller), ich traf einen Mönch, einen Priester und irgendetwas in er hat mich getroffen Wie ihr wisst, gibt es auf Athos ein Sprichwort, dass man nicht alles in dieser Welt wegwerfen soll, wenn man nicht im Gesicht wenigstens eines Menschen den Glanz des ewigen Lebens sieht… Und siehe da, er stieg hinauf die Stufen der Kirche, und ich sah den Glanz des ewigen Lebens. Ich näherte mich ihm und sagte: „Ich weiß nicht, wer Sie sind, aber würden Sie sich bereit erklären, mein Beichtvater zu werden?“.

Wir blieben bis zu seinem Tod verbunden, und er war wirklich ein großer Mann – er ist der einzige Mann, dem ich je in meinem Leben begegnet bin, der ein solches Maß an Freiheit besaß – nicht der Willkür, sondern jener evangelischen Freiheit, der königlichen Freiheit des Herrn Evangelium. Und er fing an, mich zu unterrichten. Nachdem ich mich entschieden hatte, Mönch zu werden, begann ich mich darauf vorzubereiten.

Hinweis: Die autobiografische Geschichte von Vladyka Anthony wurde 1973 aufgezeichnet. Die erste Veröffentlichung war die Zeitschrift Novy Mir. 1991. Nr. 1.

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