"Dieu t'a créé par amour !"

Auteur : Métropolite Antoine Surozhki

Le futur métropolite Antony Surozhki (Andrei Blum dans le monde) est né en Suisse, mais après la révolution de 1917, sa famille a erré dans différents pays d'Europe pendant plusieurs années. A 11 ans, il s'installe en France avec ses parents. C'est là que se déroule l'événement qui détermine son destin futur.

« Le garçon deviendra-t-il catholique ?

En 1927 (uniquement parce que le groupe dont j'étais membre s'est séparé), je suis tombé dans une autre organisation appelée "Vityazi" et qui a été formée par le Mouvement chrétien des étudiants russes, où je me suis enraciné et où je suis resté - même si je n'ai jamais été lancé à partir de là. - jusqu'ici. Tout semblait être le même là-bas, mais il y avait deux différences : le niveau culturel était beaucoup plus élevé, on attendait de nous que nous en montrions beaucoup plus dans le domaine de la lecture, ainsi que d'en savoir plus sur la Russie. L'autre caractéristique était la religiosité, il y avait un prêtre attaché à l'organisation et il y avait une église dans les camps.

J'ai fait plusieurs découvertes dans cette organisation. Tout d'abord, dans le domaine de la culture - il semble que tout ce que je dis sur la culture est à ma honte et à ma condamnation, mais je ne peux pas changer cela. Je me souviens qu'une fois dans le cercle, on m'a donné la première tâche – je devais avoir 14 ans – de lire une dissertation sur le thème « Pères et enfants ». Mes horizons culturels ne suffisaient pas alors pour savoir que Tourgueniev avait écrit un livre portant le même titre. Alors je me suis assis et j'ai réfléchi à ce qui pouvait être dit sur le sujet. Alors une semaine a passé, j'ai réfléchi et réfléchi, et bien sûr, je n'ai rien trouvé. Je me souviens d'être allé à la réunion du cercle, me recroquevillant dans un coin en espérant qu'ils m'oublieraient, peut-être que je m'en tirerais. Bien sûr, ils m'ont appelé, m'ont fait asseoir sur un tabouret et ont dit : « Eh bien ?… » Je me suis assis, j'ai reculé et j'ai dit : « J'ai réfléchi au sujet donné pendant toute une semaine… » Et je me suis tu. Dans le profond silence qui a suivi, j'ai ajouté : « Mais je n'ai rien trouvé… » C'était la fin de la première conférence que j'ai jamais donnée de ma vie.

Quant à l'Église, j'étais très anti-Église parce que je regardais mes confrères catholiques et protestants, donc Dieu n'existait pas pour moi et l'Église était un phénomène purement négatif.

Ma principale expérience à cet égard était peut-être la suivante. Lorsque je me suis retrouvé dans l'émigration en 1923, l'Église catholique a offert des bourses aux garçons et aux filles russes dans les écoles. Je me souviens que ma mère m'a emmené pour un «examen», quelqu'un m'a parlé, ainsi qu'à ma mère, et tout s'est arrangé; nous pensions que le travail était cuit. Et nous étions sur le point de partir, lorsque celui qui nous avait parlé nous a retenus une minute et a dit : « Bien sûr, cela suppose que le garçon deviendra catholique. Je me souviens m'être levée et avoir dit à maman : "Allons-y, je ne veux pas que tu me vendes." Après cet incident, j'en ai fini avec l'Église, parce qu'un sentiment est né en moi que si c'est l'Église, alors il n'y a vraiment rien pour moi d'y aller et de m'y intéresser du tout; Je n'ai rien vu dans ce travail...

Pourquoi un étranger peut-il m'aimer ?

Je dois dire que je n'étais pas le seul. Pendant l'été, lorsqu'il y avait des camps, il y avait une veillée toute la nuit le samedi et la messe le dimanche. Régulièrement, nous ne nous levions pas pour la liturgie, mais nous balayions les toiles des tentes pour que les autorités puissent voir que nous étions couchés et que nous n'allions nulle part. Vous voyez donc à quel point les prémisses de ma religiosité étaient douteuses. De plus, il y a eu plusieurs tentatives d'éveil dans ce sens – ils m'ont emmené à l'église une fois par an, le Vendredi Saint. La toute première fois, j'ai fait une découverte remarquable, qui a toujours fonctionné sans faute (c'est-à-dire pendant cette période): j'ai remarqué que si je faisais trois pas dans l'église, prenais une profonde inspiration et inhalais de l'encens, je m'évanouissais instantanément. Pour cette raison, je n'ai jamais fait plus de trois pas à l'intérieur du temple. Je me suis évanoui et j'ai été ramené à la maison, mettant fin à mon expérience religieuse annuelle.

Dans cette organisation, j'ai remarqué quelque chose qui m'a d'abord beaucoup intrigué. En 1927, il y avait un prêtre dans le camp d'enfants qui nous paraissait très vieux – trente ans probablement, mais il avait une grande barbe, des cheveux longs, des traits pointus et une qualité qu'aucun de nous ne pouvait expliquer : ça, qu'il en avait assez amour pour tout le monde. Il ne nous a pas aimés parce que nous lui rendions de l'amour ou de la caresse, il ne nous a pas aimés en récompense d'avoir été "bons" et obéissants ou quoi que ce soit de ce genre. L'amour vient de couler de son cœur. Tout le monde pouvait l'avoir dans son intégralité, pas une particule ou une goutte, et cet amour ne s'est jamais démenti. Cet amour pour un garçon ou une fille était pour lui une joie ou une grande peine. Mais c'étaient, pour ainsi dire, les deux faces d'un même amour : il ne s'est jamais démenti, n'a jamais faibli.

Et en effet, si nous lisons dans l'apôtre Paul à propos de l'amour, à propos du fait que l'amour croit tout, espère tout, ne manque jamais et ainsi de suite - tout cela pouvait être vu en lui, mais je ne pouvais pas le comprendre à l'époque. Je savais que ma mère m'aimait, que mon père m'aimait, que ma grand-mère m'aimait, c'était tout le cercle des relations flatteuses dans ma vie. Ce n'est que plusieurs années plus tard que j'ai compris d'où cela venait. Mais à l'époque, c'était un point d'interrogation qui se posait dans mon esprit, une question insoluble.

Mais pourquoi un étranger pour moi pouvait m'aimer et aimer d'autres qui lui sont aussi étrangers, je ne comprenais pas du tout.

Et il se trouve qu'au cours du Carême, une année, je pense que c'était la trentième, nos dirigeants ont commencé à nous emmener sur le terrain de volley. Une fois, nous nous sommes réunis et il s'est avéré qu'ils avaient invité un prêtre pour tenir une conversation spirituelle avec nous, les sauvages.

Naturellement, tous cherchaient à s'enfuir du mieux qu'ils pouvaient — ceux qui pouvaient s'échapper, s'échappaient ; ceux qui ont eu le courage de résister ont résisté, mais le chef m'a vaincu. Il ne me persuadait pas que je devais y aller parce que ce serait bon pour mon âme ou quelque chose comme ça, parce que s'il avait raisonné avec l'âme ou avec Dieu, je ne l'aurais pas cru. Au lieu de cela, il a dit : « Écoutez, nous avons invité le père Sergius Boulgakov. Pouvez-vous imaginer ce que cela va se répandre dans la ville pour nous si personne ne vient parler ?". Je me suis dit – oui, la loyauté envers mon groupe l'exige. Et le chef a ajouté la phrase remarquable : "Je ne vous demande pas d'écouter !" Vous vous asseyez et pensez à quelque chose qui vous appartient, soyez simplement là. J'ai pensé : pourquoi ne pas y aller, et je suis parti.

L'évangile le plus court

Et tout était vraiment bien, sauf que le père Sergius Boulgakov parlait très fort et m'empêchait de penser à mes propres affaires. J'ai écouté, et ce qu'il a dit m'a mis dans un tel état de fureur que je ne pouvais plus m'arracher à ses paroles. Je me souviens qu'il parlait du Christ, de l'Evangile, du christianisme. C'était un théologien remarquable, un homme remarquable pour les grandes personnes, mais il n'avait aucune expérience avec les enfants, et il nous parlait comme des petits animaux, nous présentait avec toute la douceur qu'on pouvait trouver dans l'Évangile, tout ce que nous reculerions de, alors moi aussi j'ai reculé : la douceur, l'humilité, la discrétion, toutes qualités serviles qu'on nous reproche, à commencer par Nietzsche et à continuer.

Il m'a amené dans un tel état que j'ai décidé de ne pas retourner sur le terrain de volley-ball, même si c'était la passion de ma vie, mais de rentrer chez moi, chercher un évangile à la maison, vérifier et en finir. Il ne m'est même pas venu à l'esprit que je ne finirais pas, car il était parfaitement évident que le prêtre connaissait son métier…

Il s'est avéré que maman avait un évangile, je me suis tourné vers mon coin, j'ai regardé le livre et j'ai remarqué qu'il y avait quatre évangiles, et s'il y en a quatre, alors l'un d'eux doit être le plus court. Et comme je n'attendais rien de bon d'aucun des quatre, j'ai décidé de lire le plus court. Et là, j'ai perdu la bataille. Plusieurs fois depuis lors, j'ai été frappé par la ruse de Dieu lorsqu'il jette ses filets pour attraper des poissons. Parce que si j'avais lu un autre évangile, j'aurais eu des difficultés – chaque évangile est conditionné par une base culturelle. Mark a écrit spécifiquement pour des jeunes comme moi – pour la jeunesse romaine. Je ne le savais pas, mais Dieu le savait. Et Marc l'a peut-être su quand il a écrit un évangile plus court que les autres...

Alors, je me suis assis pour lire. Vous devrez me croire sur parole car ce n'est pas quelque chose qui peut être prouvé. Ce qui m'est arrivé, c'est ce qui se passe parfois dans la rue, vous savez – en marchant, vous vous retournez soudainement parce que vous sentez quelqu'un marcher derrière vous. J'étais assis, en train de lire et entre le début du premier et le début du troisième chapitre de l'Evangile de Marc, que je lisais lentement parce que la langue n'était pas familière, j'ai soudain senti que de l'autre côté de la table se tenait le Christ... Et c'était un sentiment tellement écrasant que j'ai ressenti que je me suis arrêté, que j'ai arrêté de lire et que j'ai levé les yeux.

J'ai regardé longtemps. Je n'ai rien vu, rien entendu, rien senti.

Mais alors que je regardais droit devant moi à l'endroit où il n'y avait apparemment personne, j'ai eu le sentiment accablant que le Christ se tenait sans aucun doute là.

Je me souviens m'être penché en arrière et avoir pensé - si le Christ se tient ici vivant, alors c'est le Christ ressuscité. Je sais donc sans aucun doute, dans ma propre expérience personnelle, que le Christ est ressuscité, et donc tout ce qu'ils disent à son sujet est vrai. C'est à peu près la même logique que les premiers chrétiens qui ont vu le Christ et ont accepté la foi non pas à travers un récit de ce qui était au commencement, mais à travers une rencontre avec le Christ vivant, d'où il s'ensuit que le Christ crucifié était l'Un, car De qui parle-t-on, et que tout le récit précédent a du sens.

Pour chaque passant, je pensais : « Dieu t'a créé par amour !

J'ai continué à lire, mais c'était déjà complètement différent. Je me souviens maintenant très bien de mes premières découvertes. En tant que garçon de quinze ans, je l'aurais probablement exprimé différemment, mais de toute façon ma première pensée a été : et si cela est vrai, alors tout dans l'Évangile est vrai, alors la vie a un sens, alors vous ne pouvez vivre que pour partager ceci avec d'autres un miracle que j'ai découvert, pour rien d'autre. Il doit y avoir des milliers de personnes qui ne le savent pas et il faut leur dire le plus tôt possible.

Deuxièmement - si c'est vrai, alors tout ce que j'ai pensé sur les gens n'est pas vrai. Alors Dieu a créé tout le monde, Il a aimé tout le monde jusqu'à la mort, et pour cette raison, même s'ils pensent qu'ils sont mes ennemis, je sais qu'ils ne le sont pas.

Je me souviens comment le lendemain matin je suis sorti et j'ai marché comme dans un monde changé ; J'ai regardé chaque personne que j'ai rencontrée et j'ai pensé : Dieu t'a créé par amour ! Il vous aime! Tu es mon frère, tu es ma sœur; tu peux me détruire parce que tu ne le sais pas, mais je le sais et ça suffit… Ce fut ma découverte la plus surprenante.

De plus, en continuant à lire, j'ai été frappé par le respect et la considération de Dieu pour l'homme ; si les hommes sont prêts à se piétiner dans la boue, Dieu ne le fait jamais. Par exemple, dans l'histoire du fils prodigue – le fils prodigue admet qu'il a péché devant le Ciel, devant son père, qu'il n'est pas digne d'être son fils ; il est même prêt à dire : « Accepte-moi au moins comme rathai… » Mais si vous avez remarqué, dans l'Evangile le père ne lui permet pas de dire cette dernière phrase, il ne le laisse parler que jusqu'à ce que « je ne sois pas digne d'être appelé ton fils », et à ce moment-là il l'interrompt, le souhaite à nouveau la bienvenue dans la famille : apporte des chaussures, apporte une bague, apporte des vêtements… Parce que tu peux être un fils indigne, mais un digne serviteur et esclave – jamais. Le droit d'être un fils n'est pas révoqué. C'est le troisième.

Et la dernière chose qui m'a frappé, et que j'aurais sans doute exprimée tout autrement, c'est que Dieu - et telle est la nature de l'amour - sait nous aimer tellement qu'il est prêt à tout partager avec nous jusqu'au bout. : non seulement l'existence par l'Incarnation, non seulement la limitation de toute vie par les conséquences du péché, non seulement la souffrance physique et la mort, mais aussi la plus terrible – la condition de mortalité, la condition de l'enfer : la privation de Dieu, la perte de Dieu, dont une personne meurt. C'est le cri du Christ sur la croix : « Mon Dieu ! Mon Dieu! Pourquoi m'as-tu abandonné?" - c'est l'inclusion non seulement de l'abandon de Dieu, mais aussi de l'impiété, qui tue l'homme, c'est la volonté de Dieu de partager notre impiété, comme pour aller avec nous en enfer, parce que la descente du Christ aux enfers - c'est précisément la descente dans l'antique shéol de l'Ancien Testament, c'est-à-dire ce lieu où il n'y a pas de Dieu… J'ai été frappé par le fait que la volonté de Dieu de partager le destin de l'homme, de restaurer l'homme, est sans limite.

Cela a coïncidé – quand très peu de temps après, je suis entré dans l'Église – avec l'expérience de toute une génération de gens qui, avant la révolution, connaissaient Dieu depuis les grands temples, depuis les offices solennels ; des gens qui avaient tout perdu – la patrie, leurs proches et, souvent, leur estime de soi et une position dans le monde qui leur donnerait le droit de vivre ; des gens qui étaient profondément blessés et donc si vulnérables… Ils ont soudain découvert qu'à cause de son amour pour l'homme, Dieu avait voulu qu'il devienne justement cela : sans défense, vulnérable jusqu'à la fin, impuissant, impuissant, méprisé par ceux qui ne croient qu'en la victoire de la force. Et puis un côté de la vie qui compte beaucoup pour moi m'a été révélé. À savoir, que nous pouvons non seulement aimer notre Dieu chrétien, mais aussi le respecter - non seulement l'adorer parce qu'il est Dieu, mais l'adorer avec un profond respect, je ne peux pas trouver un autre mot.

Deux heures et demie de prières par jour

Bref, c'était la fin de toute une période de ma vie. J'ai essayé de vivre ma foi renouvelée d'une manière différente. Au début, j'étais submergé par le ravissement et la gratitude pour ce qui m'était arrivé, et personne ne me manquait. J'étais étudiant, je me rendais à l'école et je m'adressais directement aux adultes dans le train : « Avez-vous lu l'Évangile ? Savez-vous ce qu'il dit ? Sans parler de mes amis à l'école qui ont beaucoup souffert de moi.

Deuxièmement, j'ai commencé à prier. Personne ne m'avait appris cela et j'ai commencé à expérimenter, tombant simplement à genoux et priant du mieux que je pouvais. Puis je suis tombé sur un emploi du temps scolaire, j'ai appris à lire en slavon d'église et j'ai lu l'office – ça me prenait environ huit heures par jour, mais ça n'a pas duré très longtemps parce que la vie ne le permettait pas. Entre-temps, j'ai été accepté à l'université, il n'y avait donc aucun moyen à la fois d'étudier à toute vitesse et de faire face à cela. Mais j'ai appris les services par cœur, et tandis que je marchais à l'université et à l'hôpital en cabinet, j'arrivais à dire matines à l'aller, à lire les heures au retour ; Je ne me suis pas forcé à lire, c'était un vrai bonheur pour moi, c'est pour ça que j'ai lu. Puis le Père Mikhail Belsky m'a donné une clé de notre petite église de la rue Montant-Saint-Geneviève, pour que je puisse passer en chemin ou en rentrant chez moi, mais c'était compliqué. Et le soir j'ai prié longtemps, car je suis très lent, la technique de mes prières était très lente.

J'ai lu la règle du soir, pourrait-on dire, trois fois - j'ai lu chaque phrase, je me suis tu, je l'ai lue une deuxième fois avec prostration, je me suis tu et je l'ai lue pour la perception finale - et donc toute la règle...

Tout cela ensemble a pris environ deux heures et demie, ce qui n'était pas toujours facile et confortable, mais c'était très utile et j'ai apprécié, car la lumière vous atteint lorsque vous devez répondre avec tout votre corps. "Le Seigneur a pitié!" – vous direz avec une conscience claire, puis vous le direz avec une révérence, puis vous vous lèverez et le direz déjà pour le renforcer, et ainsi l'un après l'autre. Le sentiment est né en moi que c'est la vie – pendant que je prie, je vis ; au-delà, il y a quelque chose de tordu, quelque chose qui manque. Et j'ai lu la vie des saints de Cheti-Minei simplement page après page jusqu'à ce que je lise toutes les vies des ermites. Dans les premières années, j'étais très fasciné par la vie et les paroles des pères du désert, qui signifient encore aujourd'hui beaucoup plus pour moi que les paroles de nombreux théologiens.

De l'ermite au médecin

Quand j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, j'ai pensé : que dois-je faire ? J'étais sur le point de devenir un ermite - il s'est avéré qu'il restait très peu de déserts, et avec un passeport comme le mien, ils ne me laisseraient entrer dans aucun désert, de plus, j'avais une mère et une grand-mère à prendre en charge d'une manière ou d'une autre, et ce n'était pas du désert possible. Puis j'ai voulu devenir prêtre, puis j'ai décidé d'aller au monastère de Valaam. Au final, tout s'est réuni en une seule pensée, je ne sais pas comment c'est né, mais c'était probablement une combinaison de différentes idées - que je pourrais secrètement devenir moine, devenir médecin, aller dans une partie de la France où il y a des Russes, trop pauvres et peu nombreux, pour avoir un temple et un prêtre, devenir leur prêtre, me soutenir comme médecin, et peut-être aider les pauvres ; par contre en tant que médecin je peux être chrétien toute ma vie, dans ce contexte c'est facile : soins, charité…

Je me suis inscrit à la Faculté des Sciences Naturelles (Sorbonne), puis en Médecine. C'était une période très difficile – je devais choisir entre un livre ou de la nourriture. Au cours de cette année, je suis devenu assez épuisé, je ne pouvais marcher qu'une cinquantaine de pas dans la rue (j'avais dix-neuf ans à l'époque), puis je m'asseyais un moment au bout du trottoir, me levais et continuais jusqu'au coin suivant . Mais j'ai survécu...

En même temps j'ai trouvé un ecclésiastique, et en effet je l'ai trouvé, je ne le cherchais pas plus que je ne cherchais le Christ. Je suis allé à notre seule église patriarcale dans tout Europe – puis, en 1931, nous n'étions qu'une cinquantaine de personnes – je suis allé vers la fin de l'office (j'ai longtemps cherché l'église, elle était dans une vieille cave), j'ai rencontré un moine, un prêtre, et quelque chose dans il m'a frappé Comme vous le savez, il y a un dicton sur Athos qui dit qu'il ne faut pas tout jeter en ce monde, si l'on ne voit pas sur le visage d'au moins une personne l'éclat de la vie éternelle… Et voilà, il montait les marches de l'église, et j'ai vu l'éclat de la vie éternelle. Je l'ai approché et lui ai dit : « Je ne sais pas qui tu es, mais accepteras-tu de devenir mon confesseur ? ».

Nous sommes restés liés jusqu'à sa mort même, et c'était vraiment un grand homme - c'est le seul homme que j'aie jamais rencontré dans ma vie qui possédait une telle mesure de liberté - non pas d'arbitraire, mais de cette liberté évangélique, la liberté royale du gospel. Et il a commencé à m'apprendre. Après avoir décidé de devenir moine, j'ai commencé à m'y préparer.

Remarque : L'histoire autobiographique de Vladyka Anthony a été enregistrée en 1973. La première publication était le magazine Novy Mir. 1991. N° 1.