Quattro tipi di attrazione reciproca: uno buono e tre non così buono
L'attaccamento è un processo reciproco di formazione di legami emotivi tra le persone che persistono indefinitamente, anche quando le persone sono separate. Per gli adulti, l'attaccamento è un'abilità utile e un bisogno umano. Per i bambini è una necessità vitale e la prima esperienza psicologica da cui si costruisce un approccio alle relazioni future.
L'attaccamento come strumento per interagire con i propri cari non è cablato nel cervello di un bambino, ma si forma durante la comunicazione con un adulto significativo. Di solito si tratta di mamma o papà, meno spesso – nonna o qualcun altro, se il bambino è rimasto senza genitori. In una famiglia dove regnano pace, tranquillità e comprensione reciproca, e il bambino cresce nell'amore e nella cura, il bambino sviluppa un attaccamento normale, che gli psicologi chiamano “affidabile”.
“In un ambiente malsano e con il comportamento conflittuale e instabile di un adulto significativo, si pone il disturbo dell'attaccamento, una disfunzione emotiva in cui il bambino e l'adulto che cresce fuori di lui non sono in grado di creare relazioni forti, sane e a lungo termine con altre persone”, spiega Evgenia Smolenskaya, psicologa clinica presso il Mental Health Center.
La violazione dell'attaccamento si manifesta in sfiducia, paure, ansie, prontezza, difficoltà di adattamento, brama di codipendenza, disturbi comportamentali, la cui essenza si riduce a una cosa: l'incapacità di scegliere il partner giusto e costruire una relazione felice. Come identificare le violazioni dell'attaccamento e cosa farne – afferma la nostra esperta Evgenia Smolenskaya.
Cause di attaccamento rotto
La teoria dell'attaccamento è stata confermata a cavallo degli anni '1960 e '70 dallo psichiatra e psicoanalista inglese John Bowlby, in collaborazione con la psicologa Mary Ainsworth, che ha descritto il fenomeno come uno stretto contatto emotivo tra un bambino e una madre. Nel corso del tempo, Bowlby ha capito che il legame formatosi nell'infanzia gioca un ruolo attivo per tutta la vita, influenzando le relazioni interpersonali e tutti i processi cognitivi.
Alla fine degli anni '1980, gli scienziati hanno continuato a sviluppare le idee di Bowlby e Ainsworth e hanno scoperto che l'interazione tra i partner in amore, amicizia e persino relazioni d'affari è simile alla relazione tra un bambino e un genitore. Proprio come il legame tra madre e bambino, dove ognuno riceve le proprie benedizioni e il proprio sostegno, così le relazioni sentimentali sono una base sicura, un sistema che aiuta ciascuno in una coppia ed entrambi insieme riflettono le influenze interne ed esterne, adattandosi alle difficoltà e alle gioie.
La scoperta chiave degli scienziati è stata il fatto che i principi formati nei contatti genitore-figlio influenzano l'attaccamento nelle relazioni sentimentali. Il tipo di attaccamento si instaura nella primissima infanzia e rimane stabile per tutta la vita, sebbene possa essere influenzato dall'esperienza acquisita. In altre parole, una persona può essere cresciuta in un ambiente sicuro, ma dopo aver vissuto un'esperienza negativa in una relazione d'amore, sviluppa una violazione dell'attaccamento e viceversa. È possibile correggere la situazione in meglio, ma è molto difficile, poiché si sviluppano determinati modelli di comportamento che devono essere modificati e non si può fare a meno dell'aiuto di uno specialista.
Tipi di allegati e come differiscono
Gli psicologi identificano quattro tipi principali di attaccamento in una relazione. Di questi, solo affidabile è caratterizzato come qualitativamente accettabile per la felicità personale e le restanti tre sono considerate violazioni che interferiscono con essa.
1. Tipo di attacco affidabile
Caratterizzato da un'immagine positiva di se stesso e da un'immagine positiva degli altri, ovvero una persona con questo tipo sa apprezzare se stessa e fidarsi degli altri. Le persone con un attaccamento sicuro sono aperte a un partner, non hanno paura dell'intimità emotiva, vogliono e possono essere amorevoli e sincere. Secondo gli psicologi, le possibilità di armonia in una vita insieme sono più alte per i personaggi con un attaccamento sicuro, che contribuisce a una percezione positiva delle relazioni romantiche e alla soddisfazione generale.
2. Tipo di attaccamento ansioso
Caratterizzato da un'immagine negativa di sé e da un'immagine positiva degli altri ("io sono cattivo / oh, sono buoni"): questo tipo si tormenta con dubbi e ansie, soprattutto se l'oggetto d'amore è freddo o riservato. Una persona con attaccamento ansioso è caratterizzata da un ardente desiderio di intimità emotiva, un bisogno di conferma costante dei sentimenti di un partner, che spesso porta alla codipendenza nelle relazioni. Le persone con tale attaccamento sono caratterizzate da insicurezza, gelosia, espressione emotiva.
3. Tipo di attaccamento evitante-rifiutato
Gli psicologi attribuiscono il terzo e il quarto tipo di attaccamento a quelli che si acquisiscono in età adulta, come risultato dell'esperienza: sono sconosciuti ai bambini. L'attaccamento evitante-rifiutato è caratteristico delle persone indipendenti, per le quali un alto grado di vicinanza e apertura nei sentimenti è inaccettabile. Molto spesso sono egoisti, poiché il loro modello "funzionante" è un'immagine positiva di se stessi e un'immagine negativa degli altri, il che spiega il distacco nelle relazioni romantiche. Questo tipo di attaccamento è sulla difensiva, sopprime e nasconde le sue emozioni.
4. Attaccamento ansioso-evitante
Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da un'immagine negativa di sé e da un'immagine negativa degli altri e di solito si manifesta in coloro che hanno effettivamente sofferto in una relazione – di abusi fisici, morali o sessuali. È difficile per queste persone essere amorevoli e aperte, nonostante il desiderio di intimità. La voglia di allontanarsi è dettata dalla paura di essere respinti e dal disagio da contatti di qualsiasi genere. Non solo non si fidano di un partner, ma non si considerano degni di amore.
In che modo il tipo di attaccamento influisce sulle relazioni
Le persone fortunate con un tipo di attaccamento sicuro hanno maggiori probabilità di essere soddisfatte delle relazioni rispetto alle persone con altre opzioni, sia nella comprensione reciproca nella comunicazione che nell'interazione sessuale. Vogliono intimità, apprezzano la devozione, si fidano l'uno dell'altro e hanno tutte le possibilità di un favoloso "e vissero felici e contenti".
Allo stesso tempo, le relazioni a lungo termine si verificano in persone con altri tipi di attaccamento. Ad esempio, un tipo ansioso è capace di relazioni a lungo termine, pur soffrendo all'infinito di molte esperienze negative. Tali personaggi hanno paura di essere abbandonati, non sono sicuri del loro significato per un partner e dei suoi sentimenti. Ogni giorno vivono contrariamente alle loro convinzioni, lottando per mantenere la loro fragile felicità.
Quasi la metà degli adulti di oggi – secondo gli scienziati la cifra è del 45% – non ha sviluppato un attaccamento sicuro ai propri genitori durante l'infanzia. Sfortunatamente, questo non è solo un fatto del passato, ma qualcosa che riguarda tutta la vita. I disturbi dell'attaccamento influiscono sulla salute mentale e sulla qualità delle relazioni, e non solo con i propri cari. Anche il perfezionismo, la codipendenza, la controdipendenza e l'ansia generale possono essere il risultato di disturbi dell'attaccamento.
Il tipo di attaccamento formatosi chiude le connessioni in un circolo vizioso, costringendoti a ripetere inconsciamente gli stessi scenari per lo sviluppo delle relazioni, riproducendo più e più volte il modello “rotto” e, cosa particolarmente triste, passando il codice relazionale sbagliato di generazione in generazione. Ecco perché, individuato il problema, è necessario lavorarci sopra – per imparare a costruire relazioni normali con l'aiuto della psicoanalisi e della giusta terapia e tramandare la giusta competenza per via ereditaria.
