Qué esconde el deseo obsesivo de ayudar a tu prójimo, si nadie te pregunta por ello
Las manifestaciones del síndrome del salvador no siempre son obvias para quienes los rodean, e incluso para aquellos a quienes cuidan los benefactores no deseados. Los superhéroes improvisados siempre están listos para ayudar a los colegas lentos, para salvar a los seres queridos (y no tanto) de las dificultades y adicciones de la vida. Son personas tan brillantes las que están felices de asesorar a sus patrocinadores las XNUMX horas del día sobre los temas de nutrición adecuada, crecimiento profesional y relaciones tóxicas. Guiados por la convicción de que ese es su destino supremo, los “salvadores” elevan el altruismo a un culto, escondiendo en realidad el egoísmo y los defectos neuróticos detrás de la entrega.
El término “salvador” ha sido utilizado por los psicólogos desde 1968, cuando el Dr. Stephen Karpman, alumno de Eric Berne y experto en análisis transaccional, reveló en un trabajo publicado un modelo de interacción social y psicológica que lleva su nombre, el “triángulo de Karpman”. (también conocido como “triángulo del destino” o triángulo dramático de Karpman). En el artículo Fairy Tales and Script Drama Analysis, el científico estadounidense describió tres roles familiares que a menudo desempeñamos en diferentes situaciones: víctima, acosador y salvador que interviene, al parecer, con el deseo de ayudar a alguien que está siendo agraviado o subestimado. .
Como explicó Karpman, un juego de rol, similar a la melodramática historia de “un héroe, un villano y una damisela en apuros”, revela un motivo no evidente: el salvador está interesado en apoyar a la víctima en su dependencia de sí misma. ¿Puedes adivinar por qué?
Cómo se obtiene la dependencia desde el cuidado
“La necesidad de ayudar a los demás está impulsada por una persona que solo puede realizarse en el cuidado de los demás”, explica Anne-Victoire Rousselet, psicóloga y terapeuta parisina. – Tales personas consideran que es su deber salvar a otros en su propio detrimento, incluso a aquellos que no lo necesitan en absoluto. Entran deliberadamente en una relación de codependencia, creyendo que no merecen el amor de su pareja, pero convenciéndose de que esta relación se justifica por el deseo de salvarla de los problemas. La perseverancia en la ayuda tiene en su raíz un defecto narcisista que oculta la duda y una motivación que la acompaña: la necesidad de aumentar la autoestima. El “Salvador” se vuelve mejor a sus propios ojos, proyectando intenciones y acciones positivas sobre los demás. “
¿Qué puede esperar de una atención no deseada? Los "rescatados" evaden la salvación, sin ofrecer a cambio la compensación tan esperada, que, naturalmente, resuena en el alma del superhéroe con una amarga decepción. “Hago todo por todos, pero nunca nadie hace nada por mí”, es la típica queja de un salvador rechazado.
“Las consecuencias del síndrome ambivalente seguramente se sentirán”, escriben las psicólogas de California Mary Lamia y Marilyn Krieger en The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other. – Al comienzo de la relación, el salvador parece satisfecho con su desinterés, pero con el tiempo se vuelve más infeliz e impotente. Ella / él literalmente se desvanece, perdiendo significado, interés, energía, recursos, lo que, a su vez, afecta la autoestima. Convencido de que los esfuerzos son en vano, el “caballero blanco” abandona el juego emocional y psicológicamente agotado. “
La necesidad de ahorrar indica un desequilibrio emocional y psicológico cuyas piernas crecen previsiblemente a partir de la crianza, la educación y los valores inculcados. “Ella/él salva a todos tratando de ser una 'niña/niño bueno' para obtener la aprobación de un padre real o interno y desarrollar la autoestima”, describe el Dr. Roussel la naturaleza del trauma. “Quizás de niño, el 'salvador' tuvo que ayudar a una madre enferma, cuidar a los hermanos y hermanas, dedicándose a las necesidades de los adultos desde temprana edad y rebajando sus necesidades al rango inferior de prioridades”.
El notorio desequilibrio tiende a perseguir al “salvador” hasta la madurez, manteniendo en él la necesidad de rodearse de compañeros, amigos y compañeros a los que cuidar. Y esta estrategia ilusoria está previsiblemente condenada al fracaso, porque la esencia de todo éxito se basa en la armonía.
Cómo eliminar el síndrome del salvador
Nadie es inmune al comportamiento desinteresado, pero, afortunadamente, existen técnicas cognitivas que pueden ayudar a corregir el trastorno psicológico. “Para deshacerte del deseo permanente de ser la niñera de alguien, pon todas tus fuerzas en impulsar la autoestima y el amor propio”, instan Mary Lamia y Marilyn Krieger. “Los salvadores necesitan cambiar de táctica mediante un esfuerzo de voluntad, admitiendo finalmente que son amados no por el servicio que brindan, sino por lo que realmente son”.
No es fácil recuperarse para aquellos que están atrapados en el patrón de "ahorro": el miedo a la posible soledad les impide cambiar su actitud hacia ellos mismos y el mundo que los rodea. Pero, ¿y si los cuidadores dan la espalda y se olvidan para siempre? ¿Y si, junto con el cuidado de los demás, el sentido de la vida desaparece?
Para bloquear los temores, el Dr. Roussele aconseja reducir la ayuda a un formato de "contrato" y simplemente, estar de acuerdo. “Si quiere asegurarse contra la desilusión, en lugar de ayudar sin preguntar, discuta directamente cómo puede ayudar a una persona en particular. Esto lo ayudará a comprender de antemano si está listo para brindar servicios sin expectativas de gratitud ilimitada y, además, mostrar un verdadero cuidado por usted mismo, por una vez. Además, es una buena práctica respetar los límites personales a los que cada uno de nosotros tiene derecho. “
