Τέσσερις τύποι αμοιβαίας έλξης – ένας καλός και τρεις όχι και τόσο καλοί
Η προσκόλληση είναι μια αμοιβαία διαδικασία δημιουργίας συναισθηματικών δεσμών μεταξύ των ανθρώπων που επιμένουν επ' αόριστον, ακόμη και όταν οι άνθρωποι είναι χωρισμένοι. Για τους ενήλικες, η προσκόλληση είναι μια χρήσιμη δεξιότητα και μια ανθρώπινη ανάγκη. Για τα παιδιά είναι μια ζωτική αναγκαιότητα και η πρώτη ψυχολογική εμπειρία από την οποία οικοδομείται μια προσέγγιση για τις σχέσεις στο μέλλον.
Η προσκόλληση ως εργαλείο αλληλεπίδρασης με αγαπημένα πρόσωπα δεν ενσωματώνεται στον εγκέφαλο ενός βρέφους, αλλά διαμορφώνεται κατά την επικοινωνία με έναν σημαντικό ενήλικα. Συνήθως αυτό είναι η μαμά ή ο μπαμπάς, λιγότερο συχνά - η γιαγιά ή κάποιος άλλος, εάν το παιδί έμεινε χωρίς γονείς. Σε μια οικογένεια όπου βασιλεύει η ειρήνη, η ηρεμία και η αμοιβαία κατανόηση και το παιδί μεγαλώνει με αγάπη και φροντίδα, το μωρό αναπτύσσει μια φυσιολογική προσκόλληση, την οποία οι ψυχολόγοι αποκαλούν «αξιόπιστο».
«Σε ένα ανθυγιεινό περιβάλλον και με την αντικρουόμενη, ασταθή συμπεριφορά ενός σημαντικού ενήλικα, δημιουργείται διαταραχή προσκόλλησης – μια συναισθηματική δυσλειτουργία στην οποία το παιδί και ο ενήλικας που μεγαλώνει μέσα του δεν είναι σε θέση να δημιουργήσουν ισχυρές, υγιείς, μακροχρόνιες σχέσεις με άλλους ανθρώπους», εξηγεί η Evgenia Smolenskaya, κλινική ψυχολόγος στο Κέντρο Ψυχικής Υγείας.
Η παραβίαση της προσκόλλησης εκδηλώνεται με δυσπιστία, φόβους, ανησυχίες, εγρήγορση, δυσκολίες προσαρμογής, λαχτάρα για συνεξάρτηση, διαταραχές συμπεριφοράς, η ουσία των οποίων συνοψίζεται σε ένα πράγμα - την αδυναμία επιλογής του σωστού συντρόφου και την οικοδόμηση μιας ευτυχισμένης σχέσης. Πώς να εντοπίσετε τις παραβιάσεις της προσκόλλησης και τι να κάνετε με αυτές – λέει η ειδικός μας Evgenia Smolenskaya.
Αιτίες σπασμένου εξαρτήματος
Η θεωρία της προσκόλλησης τεκμηριώθηκε στις αρχές της δεκαετίας του 1960 και του 70 από τον Άγγλο ψυχίατρο και ψυχαναλυτή John Bowlby, σε συνεργασία με την ψυχολόγο Mary Ainsworth, η οποία περιέγραψε το φαινόμενο ως μια στενή συναισθηματική επαφή μεταξύ παιδιού και μητέρας. Με τον καιρό, ο Bowlby συνειδητοποίησε ότι ο δεσμός που σχηματίστηκε στη βρεφική ηλικία παίζει ενεργό ρόλο σε όλη τη ζωή, επηρεάζοντας τις διαπροσωπικές σχέσεις και όλες τις γνωστικές διαδικασίες.
Στα τέλη της δεκαετίας του 1980, οι επιστήμονες συνέχισαν να αναπτύσσουν τις ιδέες των Bowlby και Ainsworth και διαπίστωσαν ότι η αλληλεπίδραση μεταξύ των εταίρων στην αγάπη, τη φιλία, ακόμη και τις επιχειρηματικές σχέσεις είναι παρόμοια με τη σχέση μεταξύ παιδιού και γονέα. Ακριβώς όπως ο δεσμός μεταξύ μητέρας και μωρού, όπου ο καθένας λαμβάνει τις δικές του ευλογίες και την υποστήριξη, έτσι και οι ρομαντικές σχέσεις είναι μια ασφαλής βάση, ένα σύστημα που βοηθά το καθένα σε ένα ζευγάρι και τα δύο μαζί αντανακλούν εσωτερικές και εξωτερικές επιρροές, προσαρμοζόμενοι στις δυσκολίες και τις χαρές.
Η βασική ανακάλυψη των επιστημόνων ήταν το γεγονός ότι οι αρχές που διαμορφώνονται στις επαφές γονέα-παιδιού επηρεάζουν την προσκόλληση στις ρομαντικές σχέσεις. Ο τύπος της προσκόλλησης καθιερώνεται στην πολύ πρώιμη παιδική ηλικία και παραμένει σταθερός σε όλη τη ζωή, αν και μπορεί να επηρεαστεί από την αποκτηθείσα εμπειρία. Με άλλα λόγια, ένα άτομο μπορεί να ανατραφεί σε ένα ασφαλές περιβάλλον, αλλά αφού περάσει μια αρνητική εμπειρία σε μια σχέση αγάπης, να αναπτύξει παραβίαση της προσκόλλησης – και το αντίστροφο. Είναι δυνατό να διορθωθεί η κατάσταση προς το καλύτερο, αλλά είναι πολύ δύσκολο, καθώς αναπτύσσονται ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς που πρέπει να αλλάξουν και δεν μπορεί κανείς να κάνει χωρίς τη βοήθεια ενός ειδικού.
Τύποι συνημμένων και πώς διαφέρουν
Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τέσσερις κύριους τύπους προσκόλλησης σε μια σχέση. Από αυτά, μόνο το αξιόπιστο χαρακτηρίζεται ως ποιοτικά αποδεκτό για την προσωπική ευτυχία και τα υπόλοιπα τρία θεωρούνται παραβιάσεις που την παρεμβαίνουν.
1. Αξιόπιστος τύπος προσάρτησης
Χαρακτηρίζεται από μια θετική εικόνα για τον εαυτό του και μια θετική εικόνα για τους άλλους – δηλαδή, ένα άτομο με αυτόν τον τύπο ξέρει πώς να εκτιμά τον εαυτό του και να εμπιστεύεται τους άλλους. Τα άτομα με ασφαλή προσκόλληση είναι ανοιχτά σε έναν σύντροφο, δεν φοβούνται τη συναισθηματική οικειότητα, θέλουν και μπορούν να είναι στοργικά και ειλικρινή. Σύμφωνα με ψυχολόγους, οι πιθανότητες για αρμονία σε μια κοινή ζωή είναι υψηλότερες για χαρακτήρες με ασφαλή προσκόλληση, κάτι που συμβάλλει στη θετική αντίληψη των ρομαντικών σχέσεων και στη συνολική ικανοποίηση.
2. Αγχώδης τύπος προσκόλλησης
Χαρακτηρίζεται από μια αρνητική εικόνα για τον εαυτό του και μια θετική εικόνα για τους άλλους ("Είμαι κακός / ω, είναι καλοί"): αυτός ο τύπος βασανίζει τον εαυτό του με αμφιβολίες και αγωνίες, ειδικά εάν το αντικείμενο της αγάπης είναι ψυχρό ή συγκρατημένο. Ένα άτομο με αγχώδη προσκόλληση χαρακτηρίζεται από διακαή επιθυμία για συναισθηματική οικειότητα, ανάγκη για συνεχή επιβεβαίωση των συναισθημάτων ενός συντρόφου, που συχνά οδηγεί σε συνεξάρτηση στις σχέσεις. Τα άτομα με τέτοια προσκόλληση χαρακτηρίζονται από αυτο-αμφιβολία, ζήλια, συναισθηματική έκφραση.
3. Αποφευκτικό-απορριπτικό είδος προσκόλλησης
Οι ψυχολόγοι αποδίδουν τον τρίτο και τον τέταρτο τύπο προσκόλλησης σε αυτούς που αποκτώνται στην ενήλικη ζωή, ως αποτέλεσμα της εμπειρίας: είναι άγνωστοι στα παιδιά. Η αποφυγή-απορριπτική προσκόλληση είναι χαρακτηριστικό των ανεξάρτητων ατόμων, για τα οποία ο υψηλός βαθμός εγγύτητας και ανοιχτότητας στα συναισθήματα είναι απαράδεκτος. Τις περισσότερες φορές, είναι εγωιστές, καθώς το μοντέλο «εργασίας» τους είναι μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους και μια αρνητική εικόνα των άλλων, γεγονός που εξηγεί την απόμακρη συμπεριφορά στις ρομαντικές σχέσεις. Αυτός ο τύπος προσκόλλησης βρίσκεται σε άμυνα, καταπιέζει και κρύβει τα συναισθήματά του.
4. Αγχώδης-αποφυγή προσκόλληση
Αυτός ο τύπος προσκόλλησης χαρακτηρίζεται από μια αρνητική εικόνα για τον εαυτό του και μια αρνητική εικόνα των άλλων και συνήθως εκδηλώνεται σε εκείνους που έχουν υποφέρει πραγματικά σε μια σχέση - από σωματική, ηθική ή σεξουαλική κακοποίηση. Είναι δύσκολο για τέτοιους ανθρώπους να είναι στοργικοί και ανοιχτοί, παρά την επιθυμία για οικειότητα. Η επιθυμία να απομακρυνθείτε υπαγορεύεται από τον φόβο της απόρριψης και τη δυσφορία από κάθε είδους επαφές. Όχι μόνο δεν εμπιστεύονται έναν σύντροφο, αλλά δεν θεωρούν τον εαυτό τους άξιο αγάπης.
Πώς ο τύπος προσκόλλησης επηρεάζει τις σχέσεις
Οι τυχεροί άνθρωποι με έναν ασφαλή τύπο προσκόλλησης είναι πιο πιθανό να είναι ικανοποιημένοι με τις σχέσεις από τους ανθρώπους με άλλες επιλογές – τόσο στην αμοιβαία κατανόηση στην επικοινωνία όσο και στη σεξουαλική αλληλεπίδραση. Θέλουν οικειότητα, εκτιμούν την αφοσίωση, εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και έχουν κάθε ευκαιρία για ένα υπέροχο «και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα».
Ταυτόχρονα, μακροχρόνιες σχέσεις συμβαίνουν σε άτομα με άλλα είδη προσκόλλησης. Για παράδειγμα, ένας ανήσυχος τύπος είναι ικανός για μακροχρόνιες σχέσεις, ενώ υποφέρει ατελείωτα από πολλές αρνητικές εμπειρίες. Τέτοιοι χαρακτήρες φοβούνται ότι θα εγκαταλειφθούν, δεν είναι σίγουροι για τη σημασία τους για έναν σύντροφο και τα συναισθήματά του. Κάθε μέρα ζουν αντίθετα με τα πιστεύω τους, παλεύοντας να διατηρήσουν την εύθραυστη ευτυχία τους.
Σχεδόν οι μισοί από τους σημερινούς ενήλικες –οι επιστήμονες λένε ότι το ποσοστό είναι 45%– δεν ανέπτυξαν ασφαλή προσκόλληση με τους γονείς τους στην παιδική τους ηλικία. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι απλώς ένα γεγονός από το παρελθόν, αλλά κάτι που επηρεάζει όλη τη ζωή. Οι διαταραχές προσκόλλησης επηρεάζουν την ψυχική υγεία και την ποιότητα των σχέσεων, και όχι μόνο με τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Η τελειομανία, η συνεξάρτηση, η αντιεξάρτηση και το γενικό άγχος μπορεί επίσης να είναι αποτέλεσμα διαταραχών προσκόλλησης.
Ο σχηματισμένος τύπος προσκόλλησης κλείνει τις συνδέσεις σε έναν φαύλο κύκλο, αναγκάζοντάς σας να επαναλάβετε ασυνείδητα τα ίδια σενάρια για την ανάπτυξη σχέσεων, αναπαράγοντας το «σπασμένο» μοντέλο ξανά και ξανά και, αυτό που είναι ιδιαίτερα λυπηρό, περνώντας τον λάθος κώδικα σχέσης από γενιά σε γενιά. Γι' αυτό, έχοντας εντοπίσει το πρόβλημα, είναι απαραίτητο να το δουλέψουμε – για να μάθουμε πώς να οικοδομούμε φυσιολογικές σχέσεις με τη βοήθεια της ψυχανάλυσης και της σωστής θεραπείας και να μεταβιβάζουμε τη σωστή δεξιότητα κληρονομικά.
