Amoris laetitia: huwelik, 'n geskenk wat elke gevaar oorkom - Vatikaannuus

Ons daaglikse liefde

1. In 'n liriese gedeelte van Saint Paul sien ons sommige van die kenmerke van ware liefde: “Liefde is geduldig, liefde is vriendelik; liefde is nie jaloers of grootpraterig nie; dit is nie arrogant of onbeskof nie. Liefde dring nie aan op sy eie manier nie, dit is nie prikkelbaar of gegrief nie; dit verheug hom nie oor verkeerd nie, maar verheug hom oor die regte. Die liefde verdra alles, glo alles, hoop alles, verdra alles” (1 Kor 13:4-7). Liefde word ervaar en gekoester in die daaglikse lewe van paartjies en hul kinders. Dit is nuttig om dieper na te dink oor die betekenis van hierdie Pauliniese teks en die relevansie daarvan vir die konkrete situasie van elke gesin.

Liefde is geduldig

1. Die eerste woord wat gebruik word is makrothyméi. Dit het nie bloot te doen met “alles verduur” nie, want ons vind daardie idee uitgedruk aan die einde van die sewende vers. Die betekenis daarvan word uitgeklaar deur die Griekse vertaling van die Ou Testament, waar ons lees dat God “stadig tot toorn” is (Ex 34: 6; Aantal 14:18). Dit verwys dus na die kwaliteit van iemand wat nie op impuls optree nie en vermy om aanstoot te gee. Ons vind hierdie eienskap in die God van die Verbond, wat ons roep om hom ook binne die gesinslewe na te volg. Sint Paulus se tekste wat hierdie woord gebruik, moet gelees word in die lig van die Boek van Wysheid (vgl. 11:23; 12:2, 15-18), wat God se selfbeheersing verheerlik, aangesien dit die moontlikheid van bekering ooplaat, maar tog daarop aandring sy krag, soos geopenbaar in sy dade van barmhartigheid. God se “geduld”, getoon in sy barmhartigheid teenoor sondaars, is 'n teken van sy ware krag.

2. Om geduldig te wees beteken nie dat ons onsself voortdurend laat mishandel, fisiese aggressie verdra of ander mense toelaat om ons te gebruik nie. Ons kom teë met probleme wanneer ons dink dat verhoudings of mense perfek behoort te wees, of wanneer ons onsself in die middel stel en verwag dat dinge ons pad sal uitdraai. Dan maak alles ons ongeduldig, alles laat ons aggressief reageer. Tensy ons geduld aankweek, sal ons altyd verskonings vind om kwaad te reageer. Ons sal uiteindelik onbekwaam wees om saam te leef, antisosiaal, nie in staat om ons impulse te beheer nie, en ons gesinne sal slagvelde word. Daarom sê die woord van God vir ons: “Laat alle bitterheid en toorn en toorn en geskreeu en laster van julle verwyder word, met alle boosheid” (Ef 4:31). Geduld skiet wortel as ek besef dat ander mense ook die reg het om in hierdie wêreld te lewe, net soos hulle is. Dit maak nie saak of hulle my terughou, of hulle my planne in die wiele ry, of my irriteer deur die manier waarop hulle optree of dink, of as hulle nie alles is wat ek wil hê hulle moet wees nie. Liefde het altyd 'n aspek van diepe deernis wat daartoe lei dat die ander persoon as deel van hierdie wêreld aanvaar word, selfs wanneer hy of sy anders optree as wat ek graag sou wou hê.

Liefde is tot diens van ander

1. Die volgende woord wat Paulus gebruik is chrestéuetai. Die woord word net hier in die hele Bybel gebruik. Dit is afgelei van chrestós: 'n goeie mens, een wat sy goedheid deur sy dade toon. Hier, in streng parallelisme met die voorafgaande werkwoord, dien dit as 'n aanvulling. Paulus wil dit duidelik stel dat "geduld" nie 'n heeltemal passiewe houding is nie, maar een wat gepaard gaan met aktiwiteit, deur 'n dinamiese en kreatiewe interaksie met ander. Die woord dui aan dat liefde ander bevoordeel en help. Om hierdie rede word dit as “vriendelik” vertaal; liefde is altyd gereed om van hulp te wees.

2. Dwarsdeur die teks is dit duidelik dat Paulus wil beklemtoon dat liefde meer is as 'n blote gevoel. Dit moet eerder verstaan ​​word volgens die lyne van die Hebreeuse werkwoord "om lief te hê"; dit is “om goed te doen”. Soos Sint Ignatius van Loyola gesê het, "Liefde word meer deur dade as deur woorde getoon".[3]  Dit wys dus sy vrugbaarheid en laat ons die geluk van gee ervaar, die edelheid en grootsheid daarvan om onsself onvoorwaardelik te spandeer, sonder om te vra om terugbetaal te word, suiwer vir die plesier om te gee en te dien. 

Liefde is nie jaloers nie

1. Sint Paulus gaan voort om 'n gesindheid wat deur die werkwoord uitgedruk word, as in stryd met liefde te verwerp zelói – om jaloers of afgunstig te wees. Dit beteken dat liefde geen ruimte het vir ontsteltenis oor 'n ander persoon se geluk nie (vgl. Handelinge 7:9; 17:5). Afguns is 'n vorm van hartseer wat deur 'n ander se voorspoed uitgelok word; dit wys dat ons nie besorg is oor die geluk van ander nie, maar slegs oor ons eie welsyn. Terwyl liefde ons bo onsself laat uitstyg, sluit afguns ons in onsself. Ware liefde waardeer die ander persoon se prestasies. Dit sien hom of haar nie as 'n bedreiging nie. Dit bevry ons van die suur smaak van afguns. Dit erken dat almal verskillende gawes en 'n unieke pad in die lewe het. Dit streef dus daarna om sy eie pad na geluk te ontdek, terwyl dit ander toelaat om hulle s'n te vind.

2. In een woord beteken liefde om die laaste twee gebooie van God se Wet te vervul: “Jy mag nie jou naaste se huis begeer nie; jy mag nie jou naaste se vrou begeer of sy dienskneg, of sy diensmaagd, of sy bees of sy donkie of enigiets wat jou naaste s'n is nie” (Ex 20:17). Liefde inspireer 'n opregte agting vir elke mens en die erkenning van sy of haar eie reg op geluk. Ek is lief vir hierdie persoon, en ek sien hom of haar met die oë van God, wat ons alles gee "vir ons genot" (1 Tim 6:17). Gevolglik voel ek 'n diep gevoel van geluk en vrede. Hierdie selfde diepgewortelde liefde lei my ook om die onreg te verwerp waardeur sommige te veel en ander te min besit. Dit beweeg my om maniere te vind om die samelewing se uitgeworpenes te help om 'n bietjie vreugde te vind. Dit is nie afguns nie, maar die begeerte na gelykheid.

Liefde is nie grootpraterig nie

1. Die volgende woord, perpereúetai, dui op ydelheid, die behoefte om hoogmoedig, pedanties en ietwat opdringerig te wees. Diegene wat liefhet, weerhou nie net daarvan om te veel oor hulself te praat nie, maar is op ander gefokus; hulle hoef nie die middelpunt van aandag te wees nie. Die woord wat volgende kom - fisioútai – is soortgelyk, wat aandui dat liefde nie arrogant is nie. Letterlik beteken dit dat ons nie “opgeblaas” word voor ander nie. Dit dui ook op iets meer subtiel: 'n obsessie met pronk en 'n verlies aan 'n realiteitsin. Sulke mense dink dat, omdat hulle meer “geestelik” of “wys” is, hulle belangriker is as wat hulle werklik is. Paulus gebruik hierdie werkwoord by ander geleenthede, soos wanneer hy sê dat “kennis opblaas”, terwyl “liefde opbou” (1 Kor 8:1). Sommige dink dat hulle belangrik is omdat hulle meer kundig as ander is; hulle wil dit oor hulle heers. Wat ons egter regtig belangrik maak, is 'n liefde wat die swakkes verstaan, besorgdheid toon en omhels. Elders word die woord gebruik om diegene te kritiseer wat “opgeblaas” is met hul eie belangrikheid (vgl. 1 Kor 4:18), maar is in werklikheid meer gevul met leë woorde as die werklike “krag” van die Gees (vgl. 1 Kor 4: 19).

2. Dit is belangrik vir Christene om hul liefde te wys deur die manier waarop hulle familielede behandel wat minder kundig is oor die geloof, swak of minder seker is in hul oortuigings. Soms gebeur die teenoorgestelde: die sogenaamd volwasse gelowiges binne die gesin word ondraaglik arrogant. Liefde, aan die ander kant, word gekenmerk deur nederigheid; as ons ander uit die hart wil verstaan, vergewe en dien, moet ons trots genees word en ons nederigheid moet toeneem. Jesus het vir sy dissipels gesê dat in 'n wêreld waar mag heers, probeer elkeen die ander oorheers, maar "dit sal nie so onder julle wees nie" (Mt 20:26). Die innerlike logika van Christelike liefde gaan nie oor belangrikheid en krag nie; liewer, “wie die eerste onder julle wil wees, moet julle slaaf wees” (Mt 20:27). In die gesinslewe vernietig die logika van oorheersing en mededinging oor wie die intelligentste of kragtigste is liefde. Die vermaning van Sint Petrus geld ook vir die gesin: “Beklee julle almal met nederigheid teenoor mekaar, want God staan ​​die hoogmoediges teë, maar aan die nederiges gee Hy genade” (1 Troeteldier 5: 5).

Liefde is nie onbeskof nie

1. Om lief te hê is ook om sag en bedagsaam te wees, en dit word oorgedra deur die volgende woord, aschemonéi. Dit dui aan dat liefde nie onbeskof of onbeleefd is nie; dit is nie hard nie. Sy optrede, woorde en gebare is aangenaam en nie skuur of rigied nie. Liefde verafsku dit om ander te laat ly. Hoflikheid "is 'n skool van sensitiwiteit en belangeloosheid" wat vereis dat 'n persoon "sy of haar verstand en gevoelens ontwikkel, leer hoe om te luister, om te praat en, op sekere tye, om stil te bly".[4]  Dit is nie iets wat 'n Christen mag aanvaar of verwerp nie. As 'n noodsaaklike vereiste van liefde, "is elke mens verplig om aangenaam saam te leef met diegene rondom hom".[5]  Elke dag, "om in die lewe van 'n ander in te gaan, selfs wanneer daardie persoon reeds 'n rol in ons lewe het, vereis die sensitiwiteit en selfbeheersing wat vertroue en respek kan hernu. Inderdaad, hoe dieper liefde is, hoe meer vra dit respek vir die ander se vryheid en die vermoë om te wag totdat die ander die deur na sy of haar hart oopmaak”.[6]

2. Om oop te wees vir 'n opregte ontmoeting met ander, is ''n vriendelike voorkoms' noodsaaklik. Dit is onversoenbaar met 'n negatiewe houding wat geredelik ander mense se tekortkominge uitwys terwyl jy jou eie miskyk. ’n Vriendelike kyk help ons om verby ons eie beperkings te sien, om geduldig te wees en om met ander saam te werk, ten spyte van ons verskille. Liefdevolle vriendelikheid bou bande, kweek verhoudings, skep nuwe netwerke van integrasie en brei 'n ferm sosiale weefsel. Op hierdie manier word dit al hoe sterker, want sonder 'n gevoel van behoort ons kan nie 'n verbintenis tot ander volhou nie; ons soek uiteindelik ons ​​gerief alleen en lewe in gemeen word onmoontlik. Antisosiale persone dink dat ander slegs bestaan ​​vir die bevrediging van hul eie behoeftes. Gevolglik is daar geen ruimte vir die sagmoedigheid van liefde en die uitdrukking daarvan nie. Diegene wat liefhet, is in staat om woorde van vertroosting, krag, vertroosting en bemoediging te spreek. Dit was die woorde wat Jesus self gespreek het: “Hou moed, my seun!” (Mt 9:2); “Groot is jou geloof!” (Mt 15:28); “Staan op!” (Mk 5:41); "Gaan in vrede" (Lk 7:50); “Moenie bang wees nie” (Mt 14:27). Dit is nie woorde wat afkraak, hartseer, woede of minagting toon nie. In ons gesinne moet ons leer om Jesus se eie sagmoedigheid na te volg in ons manier van praat met mekaar.

Liefde is vrygewig

1. Ons het herhaaldelik gesê dat om 'n ander lief te hê, moet ons eers onsself liefhê. Paulus se loflied tot liefde sê egter dat liefde “nie sy eie belang soek nie”, en ook nie “soek wat sy eie is nie”. Hierdie selfde idee word in 'n ander teks uitgedruk: "Laat elkeen van julle nie net na sy eie belange kyk nie, maar ook na die belange van ander" (Phil 2:4). Die Bybel maak dit duidelik dat dit baie edeler is om ander vrygewig te dien as om onsself lief te hê. Om onsself lief te hê is slegs belangrik as 'n sielkundige voorvereiste om ander lief te kan hê: “As 'n man gemeen is met homself, vir wie sal hy vrygewig wees? Niemand is gemeneer as die man wat aan homself kriewel nie” (Meneer 14: 5-6).

2. Saint Thomas Aquinas verduidelik dat "dit meer gepas is vir liefdadigheid om te begeer om lief te hê as om te begeer om liefgehê te word";[7] inderdaad, "moeders, wie is diegene wat die meeste liefhet, soek om meer lief te hê as om liefgehê te word".[8]  Gevolglik kan liefde die eise van geregtigheid oorskry en oorstroom, "wat niks terugverwag nie" (Lk 6:35), en die grootste liefdes kan daartoe lei dat jy 'n mens se lewe vir 'n ander aflê (vgl. Jn 15:13). Kan sulke vrygewigheid, wat ons in staat stel om vry en voluit te gee, werklik moontlik wees? Ja, want dit word deur die Evangelie geëis: “Julle het sonder betaling ontvang, gee sonder betaling” (Mt 10: 8).

Liefde is nie prikkelbaar of gegrief nie

1. As die eerste woord van Paulus se loflied gepraat het van die behoefte aan 'n geduld wat nie dadelik hard reageer op die swakhede en foute van ander nie, die woord wat hy volgende gebruik – paroksynetai – het meer te make met 'n innerlike verontwaardiging wat deur iets van buite uitgelok word. Dit verwys na 'n gewelddadige reaksie in ons binneste, 'n verborge irritasie wat ons op die rand sit waar ander aangaan, asof dit lastig of dreigend is en dus vermy moet word. Om sulke innerlike vyandigheid te koester, help niemand nie. Dit veroorsaak net seerkry en vervreemding. Verontwaardiging is net gesond wanneer dit ons op 'n ernstige onreg laat reageer; wanneer dit ons houding teenoor ander deurdring, is dit skadelik. 

2. Die Evangelie sê vir ons om na die stomp in ons eie oog te kyk (vgl. Mt 7:5). Christene kan nie die aanhoudende vermaning van God se woord ignoreer om nie woede te koester nie: “Moenie deur die kwaad oorwin word nie” (Rm 12:21). “Laat ons nie moeg word om goed te doen nie” (Gal 6:9). Dit is een ding om 'n skielike opwelling van vyandigheid aan te voel en 'n ander ding om daaraan toe te gee en dit in ons harte te laat wortelskiet: “Wees kwaad, maar moenie sondig nie; laat die son nie ondergaan oor jou toorn nie” (Ef 4:26). My raad is om nooit die dag te laat eindig sonder om vrede in die gesin te maak nie. “En hoe gaan ek vrede maak? Deur op my knieë te gaan? Geen! Net deur 'n klein gebaar, 'n bietjie iets, en harmonie binne jou gesin sal herstel word. Net 'n bietjie streling, geen woorde is nodig nie. Maar moenie die dag laat eindig sonder om vrede in jou gesin te maak nie”.[9]  Ons eerste reaksie wanneer ons geïrriteerd is, moet een van opregte seën wees, om God te vra om daardie persoon te seën, te bevry en te genees. "Inteendeel, seën, want hiertoe is jy geroep, dat jy 'n seën kan verkry" (1 Troeteldier 3:9). As ons die bose moet beveg, is dit so; maar ons moet altyd “nee” sê vir geweld in die huis.

Liefde vergewe

1. Sodra ons toelaat dat slegte wil in ons harte wortel skiet, lei dit tot diepe gegriefdheid. Die frase ou logízetai tot kakón beteken dat liefde “geen rekening hou met die kwaad nie”; “dit is nie gegrief nie”. Die teenoorgestelde van wrok is vergifnis, wat gewortel is in 'n positiewe gesindheid wat poog om ander mense se swakhede te verstaan ​​en dit te verskoon. Soos Jesus gesê het: “Vader, vergeef hulle; want hulle weet nie wat hulle doen nie” (Lk 23:34). Tog bly ons soek na meer en meer foute, verbeel ons groter euwels, veronderstel ons allerhande slegte bedoelings, en so groei en verdiep ons wrok. Dus kan elke fout of verval aan die kant van 'n huweliksmaat die band van liefde en die stabiliteit van die gesin benadeel. Iets is fout as ons elke probleem as ewe ernstig sien; op hierdie manier loop ons die risiko om buitensporig hard te wees met die mislukkings van ander. Die regverdige begeerte om te sien dat ons regte gerespekteer word, verander in 'n dors na wraak eerder as 'n beredeneerde verdediging van ons waardigheid.

2. Wanneer ons beledig of in die steek gelaat is, is vergifnis moontlik en wenslik, maar niemand kan sê dat dit maklik is nie. Die waarheid is dat “gesinsgemeenskap slegs deur 'n groot gees van opoffering bewaar en vervolmaak kan word. Dit vereis in werklikheid 'n parate en vrygewige openheid van ieder en elk tot begrip, tot verdraagsaamheid, tot kwytskelding, tot versoening. Daar is geen familie wat nie weet hoe selfsug, onenigheid, spanning en konflik sy eie gemeenskap gewelddadig aanval en by tye dodelik verwond nie: vandaar ontstaan ​​die vele en uiteenlopende vorme van verdeeldheid in die gesinslewe”.[10]

3. Vandag erken ons dat om ander te kan vergewe, die bevrydende ervaring impliseer om onsself te verstaan ​​en te vergewe. Dikwels kan ons foute, of kritiek wat ons van geliefdes ontvang het, lei tot 'n verlies aan selfbeeld. Ons raak ver van ander af, vermy liefde en vrees in ons interpersoonlike verhoudings. Om ander te blameer, word vals gerusstellend. Ons moet leer om oor ons vorige geskiedenis te bid, om onsself te aanvaar, om te leer hoe om met ons beperkings te leef, en selfs om onsself te vergewe, om dieselfde houding teenoor ander te hê.

4. Dit alles veronderstel dat ons self die ervaring gehad het om deur God vergewe te word, geregverdig deur sy genade en nie deur ons eie verdienste nie. Ons het 'n liefde geken wat voor enige van ons eie pogings is, 'n liefde wat voortdurend deure oopmaak, bevorder en bemoedig. As ons aanvaar dat God se liefde onvoorwaardelik is, dat die Vader se liefde nie gekoop of verkoop kan word nie, dan sal ons in staat wees om grenslose liefde te betoon en ander te vergewe al het hulle ons kwaad aangedoen. Andersins sal ons gesinslewe nie meer 'n plek van begrip, ondersteuning en aanmoediging wees nie, maar eerder een van voortdurende spanning en wedersydse kritiek.

Liefde is bly saam met ander

1. Die uitdrukking chaírei epì te adikía het te doen met 'n negatiwiteit wat diep in 'n mens se hart skuil. Dit is die giftige gesindheid van diegene wat verheug is om te sien hoe 'n onreg aan ander gedoen word. Die volgende frase spreek sy teendeel uit: sygchaírei te aletheía: “dit juig in die reg”. Met ander woorde, ons verheug ons oor die goeie van ander wanneer ons hul waardigheid sien en hul vermoëns en goeie werke waardeer. Dit is onmoontlik vir diegene wat altyd moet vergelyk en meeding, selfs met hul gade, sodat hulle in die geheim bly wees oor hul mislukkings.

2. Wanneer 'n liefdevolle persoon goed vir ander kan doen, of sien dat ander gelukkig is, leef hulle self gelukkig en gee op hierdie manier eer aan God, want "God het 'n blymoedige gewer lief" (2 Kor 9:7). Ons Here waardeer veral diegene wat vreugde vind in die geluk van ander. As ons nie daarin slaag om te leer hoe om ons te verheug in die welsyn van ander, en hoofsaaklik op ons eie behoeftes te fokus nie, veroordeel ons onsself tot 'n vreugdelose bestaan, want, soos Jesus gesê het, "dit is saliger om te gee as om te ontvang" (Handelinge 20:35). Die gesin moet altyd ’n plek wees waar, wanneer iets goeds met een van sy lede gebeur, hulle weet dat ander daar sal wees om dit saam met hulle te vier.

Liefde dra alles

1. Paulus se lys eindig met vier frases wat die woorde “alle dinge” bevat. Liefde verdra alles, glo alles, hoop alles, verdra alles. Hier sien ons duidelik die kontrakulturele krag van 'n liefde wat in staat is om alles wat dit kan bedreig die hoof te bied.

2. Eerstens sê Paulus dat liefde “alles verdra” (panta stégei). Dit gaan oor meer as bloot om kwaad te verduur; dit het te doen met die gebruik van die tong. Die werkwoord kan beteken "om 'n mens se stilte te hou" oor wat dalk fout is met 'n ander persoon. Dit impliseer om oordeel te beperk, om die impuls om 'n ferm en meedoënlose veroordeling uit te spreek, te bekamp: “Moenie oordeel nie en jy sal nie geoordeel word nie” (Lk 6:37). Alhoewel dit in stryd is met die manier waarop ons normaalweg ons tong gebruik, sê God se woord vir ons: “Moenie kwaad spreek teen mekaar nie, broers en susters” (Hulle is 4:11). Om gewillig te wees om kwaad te praat van 'n ander persoon is 'n manier om onsself te laat geld, wrok en afguns uit te blaas sonder om bekommerd te wees oor die skade wat ons kan aanrig. Ons vergeet dikwels dat laster nogal sondig kan wees; dit is 'n ernstige oortreding teen God wanneer dit 'n ander persoon se goeie naam ernstig benadeel en skade veroorsaak wat moeilik is om te herstel. Daarom sê God se woord reguit dat die tong “’n wêreld van ongeregtigheid is” wat “die hele liggaam bevlek” (Hulle is 3:6); dit is 'n “rustelose euwel, vol dodelike gif” (3:8). Terwyl die tong gebruik kan word om “die wat na die gelykenis van God gemaak is, te vervloek” (3:9), koester liefde die goeie naam van ander, selfs iemand se vyande. As ons probeer om God se wet te onderhou, moet ons nooit hierdie spesifieke vereiste van liefde vergeet nie.

3. Getroude paartjies wat deur liefde saamgevoeg word, praat goed van mekaar; hulle probeer om hul eggenoot se goeie kant te wys, nie hul swakheid en foute nie. Hulle bly in elk geval stil eerder as om sleg van hulle te praat. Dit is nie bloot 'n manier om voor ander op te tree nie; dit spruit uit 'n innerlike houding. Ver daarvan om vernuftig te beweer dat hulle nie die probleme en swakhede van ander sien nie, sien dit daardie swakhede en foute in 'n wyer konteks. Dit erken dat hierdie tekortkominge deel is van 'n groter prentjie. Ons moet besef dat ons almal 'n komplekse mengsel van lig en skaduwees is. Die ander persoon is baie meer as die som van die klein dingetjies wat my irriteer. Liefde hoef nie perfek te wees vir ons om dit te waardeer nie. Die ander persoon is lief vir my so goed hulle kan, met al hul perke, maar die feit dat liefde onvolmaak is, beteken nie dat dit onwaar of onwerklik is nie. Dit is eg, al is dit beperk en aards. As ek te veel verwag, sal die ander persoon my laat weet, want hy of sy kan nie God speel of al my behoeftes dien nie. Liefde bestaan ​​saam met onvolmaaktheid. Dit "verdra alles" en kan stilbly voor die beperkinge van die geliefde.

Liefde glo alle dinge

114. Panta pisteúei. Liefde glo alle dinge. Hier moet "geloof" nie in sy streng teologiese betekenis geneem word nie, maar meer in die sin van wat ons bedoel met "vertroue". Dit gaan verder as om bloot te veronderstel dat die ander nie lieg of bedrieg nie. Sulke basiese vertroue herken God se lig wat anderkant die duisternis skyn, soos 'n kole wat onder die as gloei.

1. Hierdie vertroue stel 'n verhouding in staat om vry te wees. Dit beteken dat ons nie die ander persoon hoef te beheer nie, om elke stap te volg sodat hulle nie ons greep kan ontsnap nie. Liefde vertrou, dit maak vry, dit probeer nie alles beheer, besit en oorheers nie. Hierdie vryheid, wat onafhanklikheid, 'n openheid vir die wêreld om ons en vir nuwe ervarings bevorder, kan verhoudings net verryk en uitbrei. Die gades deel dan met mekaar die vreugde van alles wat hulle buite die familiekring ontvang en geleer het. Terselfdertyd sorg hierdie vryheid vir opregtheid en deursigtigheid, want diegene wat weet dat hulle vertrou en waardeer word, kan oop wees en niks wegsteek nie. Diegene wat weet dat hul huweliksmaat altyd agterdogtig, veroordelend is en onvoorwaardelike liefde ontbreek, sal geneig wees om geheime te hou, hul tekortkominge en swakhede te verberg en voor te gee dat hulle iemand anders is as wie hulle is. Aan die ander kant, 'n gesin wat gekenmerk word deur liefdevolle vertroue, wat ook al, help sy lede om hulself te wees en spontaan om bedrog, valsheid en leuens te verwerp.

Liefde hoop alles

116. Panta elpízei. Liefde wanhoop nie aan die toekoms nie. Na aanleiding van wat sopas gesê is, spreek hierdie frase van die hoop van iemand wat weet dat ander kan verander, volwasse kan word en onverwagte skoonheid en onnoembare potensiaal kan uitstraal. Dit beteken nie dat alles in hierdie lewe gaan verander nie. Dit behels wel om te besef dat, alhoewel dinge dalk nie altyd uitdraai soos ons wil nie, God dalk krom lyne reguit kan maak en 'n bietjie goed kan put uit die kwaad wat ons in hierdie wêreld verduur.

1. Hier kom hoop ten volle tot sy reg, want dit omhels die sekerheid van lewe na die dood. Elke mens, met al sy of haar tekortkominge, word geroep tot die volheid van lewe in die hemel. Daar, ten volle getransformeer deur Christus se opstanding, sal elke swakheid, duisternis en swakheid verbygaan. Daar sal die persoon se ware wese in al sy goedheid en skoonheid skyn. Hierdie besef help ons om, te midde van die verergings van hierdie huidige lewe, elke mens vanuit 'n bonatuurlike perspektief te sien, in die lig van hoop, en te wag op die volheid wat hy of sy in die hemelse koninkryk sal ontvang, al is dit nog nie sigbaar nie. .

Liefde verdra alle dinge

118. Panta hypomenei. Dit beteken dat liefde elke beproewing met 'n positiewe gesindheid verdra. Dit staan ​​vas in vyandige omgewings. Hierdie "uithouvermoë" behels nie net die vermoë om sekere verswarings te verdra nie, maar iets groter: 'n konstante gereedheid om enige uitdaging die hoof te bied. Dit is 'n liefde wat gee nooit moed op nie, selfs in die donkerste uur. Dit toon 'n sekere hardnekkige heldhaftigheid, 'n krag om elke negatiewe stroom te weerstaan, 'n ononderdrukbare verbintenis tot goedheid. Hier dink ek aan die woorde van Martin Luther King, wat elke soort beproewing en verdrukking met broederlike liefde teëgekom het: “Die persoon wat jou die meeste haat, het 'n goeie ding in hom; selfs die nasie wat jou die meeste haat, het iets goeds in hom; selfs die ras wat jou die meeste haat, het 'n goeie ding. En wanneer jy by die punt kom dat jy in elke mens se gesig kyk en diep binne in hom sien wat godsdiens 'die beeld van God' noem, begin jy hom liefhê ten spyte van [alles]. Maak nie saak wat hy doen nie, jy sien God se beeld daar. Daar is 'n element van goedheid wat hy nooit kan afsmeer nie... Nog 'n manier waarop jy jou vyand liefhet, is hierdie: wanneer die geleentheid hom voordoen vir jou om jou vyand te verslaan, is dit die tyd wat jy dit nie moet doen nie... Wanneer jy opstaan ​​tot die vlak van liefde, van sy groot skoonheid en krag, probeer jy net om bose sisteme te verslaan. Individue wat toevallig vasgevang is in daardie sisteem, jy is lief vir, maar jy poog om die sisteem te verslaan... Haat vir haat verskerp net die bestaan ​​van haat en boosheid in die heelal. As ek jou slaan en jy slaan my en ek slaan jou terug en jy slaan my terug en so aan, jy sien, dit gaan aan tot oneindig. Dit eindig net nooit nie. Iewers moet iemand 'n bietjie verstand hê, en dit is die sterk persoon. Die sterk persoon is die persoon wat die ketting van haat, die ketting van boosheid kan afsny... Iemand moet genoeg godsdiens en moraliteit hê om dit af te sny en daardie sterk en kragtige element van liefde binne die struktuur van die heelal in te spuit”.[11]

1. In die gesinslewe moet ons daardie krag van liefde kweek wat ons kan help om elke euwel wat dit bedreig, te beveg. Liefde gee nie toe aan wrok, minagting vir ander of die begeerte om seer te maak of om voordeel te trek nie. Die Christelike ideaal, veral in gesinne, is 'n liefde wat nooit tou opgooi nie. Ek is soms verstom om te sien mans of vroue wat vir hul eie beskerming van hul gade moes skei, maar tog, weens hul blywende huweliksliefde, steeds probeer om hulle te help, selfs deur ander in te roep, in hul oomblikke van siekte, lyding of verhoor. Ook hier sien ons 'n liefde wat nooit opgee nie.