Ik ben een heel letterlijk persoon. Ik geloof dat er een felle tweedeling bestaat tussen donker en licht, dat moraliteit geen schaal is. Er is goed en er is fout, en er is geen ruimte daartussenin.
Maar het leven is eigenlijk niet zo. Helemaal niet.
Als mensen bestaan wij in dit tussengebied, in dit continuüm. Als volgeling van Christus geloof ik in bepaalde waarheden die in de Bijbel zijn vastgelegd, en dat deze er zijn om ons een zo vervullend mogelijk leven te laten leiden. Maar er zijn veel dingen die niet expliciet zijn opgeschreven. Er zijn veel dingen die wij als individu moeten beslissen, lijnen die we voor onszelf mogen trekken, waar we moeten staan en zeggen: “Nee, ik geloof niet dat dit goed of nuttig is, en ik zal niet meedoen. ”
Dit overkwam mij tijdens een les tijdens mijn tijd bij Rowan. Ik baalde ervan, omdat ik erg uitkeek naar deze les; een van mijn favoriete professoren gaf les, ik had veel vrienden en iedereen was betrokken en spraakzaam. Het was geweldig.
Tot er één specifieke paper werd toegewezen. Ik keek naar de vereisten en de moed zonk mij in de schoenen. Ik kon het niet. De krant vroeg mij om iets te rechtvaardigen waarvan ik moreel geloofde dat het verkeerd was. Mijn lijn was getrokken en nu moest ik erop gaan staan.
Dat was het lastige deel.
Ik moest een keuze maken en het was een van de moeilijkste die ik ooit heb gemaakt. Ik moest worstelen met gedachten als ‘Je bent gewoon niet sterk genoeg om inhoud op universitair niveau aan te kunnen’ en ‘Je bent een opgever.’ Oh, en laten we degene niet vergeten die siste: "Je bent gewoon bang, zwak en waardeloos." Opdringerige gedachten houden ervan om ons een trap te geven als we in de problemen zitten, nietwaar?
Toen ik jonger was, stelde ik me een moment voor waarop ik voor mijn overtuigingen zou moeten opkomen. Ik stelde me een heroïsche monoloog voor over mijn leven, over mijn geloof en over waarom iedereen om mij heen ongelijk had en naar mij moest luisteren. Op deze momenten zag ik mezelf ook voor me in een baljurk, terwijl ik mijn leeftijdsgenoten wanhopig smeekte om hun gedrag te veranderen. Naast dat ik letterlijk ben, heb ik ook een gevoel voor dramatiek.
Maar toen ik daadwerkelijk in een situatie zat waarin ik een keuze moest maken, voelde het niet helemaal goed om op de een of andere manier op mijn bureau te staan en tegen mijn klasgenoten en de professor te schreeuwen dat ze ongelijk hadden. Ik besefte dat ik echt om deze mensen gaf. Ik zag ze zoals ik mezelf zag: individuen – elk met een uniek verhaal, sterke overtuigingen en intrinsieke waarde. Ik vroeg mezelf af hoe ik me zou voelen als iemand besloot zijn waarden in mijn gezicht te duwen, me alles te vertellen waarvan ik dacht dat het verkeerd was, en er met zijn vuist in de lucht vandoor te stormen.
Ik zou een aantal keuzewoorden voor die persoon hebben.
En geen van die woorden zou liefde, vriendelijkheid of respect aanspreken – dat zijn de gevoelens die ik wil achterlaten bij iedereen met wie ik praat. Dus dat idee heb ik verworpen. Ik zei tegen mezelf dat ik in de klas kon zitten en stil kon zijn. Maar de waarheid is dat ik niet stil in de klas had kunnen zitten. Ik had opties: ik had met mijn professor kunnen praten of om een andere opdracht kunnen vragen. Maar in deze situatie wist ik wat het beste voor mij zou zijn, en dat deed geen afbreuk aan wat ik geloofde voor een cijfer. Het betekende ook niet dat ik een rechter was voor de mensen om me heen en hen vertelde dat wat ze deden verkeerd was.
Dus ik liet de klas vallen.
Dat lijkt waarschijnlijk een anticlimax, maar dat is wat ik deed. Nu moedig ik niemand die dit leest aan om een les te laten vallen als hij het ergens niet mee eens is – helemaal niet. Als dat het geval was, zou ik al mijn lessen hebben laten vallen, al mijn vrienden en ook het grootste deel van mijn familie. Het er niet mee eens zijn, hoort bij het leven.
Maar dat geldt ook voor het opkomen voor waar je in gelooft. Het zag er toevallig heel anders uit dan ik had verwacht, en dat is ook nooit gebeurd ziet er elke keer hetzelfde uit. Het is niet altijd de dramatische monoloog van “Dit is waarom ik gelijk heb en jij ongelijk.” Het komt niet altijd samen in protesten, hoewel dat wel het geval kan zijn. Het is niet altijd een les laten vallen.
Soms is het stilletjes in jezelf tot de conclusie komen dat iets niet goed of heilzaam voor je is, en jezelf uit de situatie verwijderen. Soms is het het besef dat jouw grens getrokken is, en niet meedoen aan wat er om je heen gebeurt. En soms is het inderdaad iets zeggen, luid zijn en een scène maken.
Maar wat het soms ook is, het zou altijd moeten gebeuren Wees uit liefde, vriendelijk en met respect.
Fof opmerkingen/vragen over dit verhaal, e-mail [email protected] of tweet @TheWhitOnline.
