Jak rozpoznat problém a odstranit překážky lásky
Je těžké určit, co je smutnější – konec vztahu nebo být v nešťastném. Rozchod ani tolerance nezaručují změnu k lepšímu. Aby člověk konečně dosáhl osobního štěstí, musí se osvobodit od škodlivých vzorců, které se usadily v mysli. Kritéria výběru partnera a interakce v páru podle psychologů přímo souvisejí s očekáváním lásky, na které jste si v dětství zvykli.
Pokaždé, když vztah skončí rozchodem, doufáte, že další šance vám umožní vyhnout se chybám, které jste udělali. Budete upřímní v tom, co chcete, a nezradíte své skutečné touhy. Avšak kvůli psychologickému traumatu, které prožíváte v raném věku, vás přitahují emocionální násilníci, narcisté a morálně nestabilní postavy. Dobrý chlap, připravený pro vás zajít do všech délek, se zdá být nudný, předvídatelný a nesexy. Jste přitahováni těmi, jejichž pozornost je třeba hledat a city si musíte zasloužit, protože tak jste byli milováni, když jste byli dítětem.
Když se zamilujete do lidí, se kterými je nereálné budovat zdravý vztah, šlapete stále dokola na stejné hrábě a opakujete stejné scénáře. Nebo se obecně bojíte začít, protože jste kdysi zažili bolestivé odloučení, se kterým jste se nedokázali vyrovnat.
„Neochota vstoupit do vážného vztahu se projevuje psychologickým fenoménem zvaným „protizávislost“ – dezorientovaný, úzkostně vyhýbavý typ vazby, který narušuje navázání skutečné intimity s partnerem,“ říká Evgenia Smolenskaya, klinická psycholožka z Centra duševního zdraví. .
Jak se kontrapendence liší od závislosti?
Vztahová závislost nebo spoluzávislost je porušení připoutanosti, při kterém definujete předmět své lásky jako střed vesmíru a nezištně se snažíte zcela rozpustit v partnerovi, obětovat cokoli, včetně svých vlastních zásad a zájmů, kdyby jen on bylo dobře.
Kontrazávislost je také porucha vazby, ale jiným způsobem. Toto psychologické zkreslení vás povzbuzuje, abyste se vyhnuli intimitě, ačkoli je vám tato osoba velmi drahá. Tento styl lásky lze nazvat „Pes v jesličkách“ – jako film stejného jména podle hry Lope de Vega s krásnou Terekhovou a mladým Bojarským. Hoří vášní a zoufale potřebuje jeho lásku, ale nedůvěřuje mu a bojí se vývoje událostí.
Pokud spoluzávislí lidé působí jako měkcí, poddajní a poddajní, pak se protizávislí zdají silní, chladní a někdy krutí.
Kontradikti mají tendenci obviňovat partnera z vlastního nepohodlí. Spoluzávislí jsou naopak připraveni vzít veškerou vinu na sebe.
Každá protizávislá osoba má svůj vlastní „výchozí bod“ – okamžik děsivého zjištění, že je čas posunout vztah na novou úroveň. Na pořadu dne se objeví například seznamování se s rodiči nebo společná dovolená. Counterdependence se spustí na plný výkon a stiskne tlačítko paniky a v důsledku toho začnete „navštěvovat“ svého miláčka, jen abyste se vyhnuli nové fázi. Partner člověka s protizávislostí prý začíná hledat problém sám v sobě – je dostatečně atraktivní, zajímavý a vůbec, co mu vadí, když se mu vyhýbá.
Příčiny a důsledky protizávislosti
Základními příčinami protizávislosti jsou nedůvěra, strach ze zrady, neschopnost přijmout lásku a popírání toho, že jste hodni pravé lásky.
„Navzdory svému odtažitému chování člověk s protizávislostí zoufale touží po vztazích a podpoře. Bez nich se cítí osamělý, jako všichni normální lidé, vysvětluje odborník. "Traumatické zážitky, neprožité konflikty, ztráty a negativní projekce ho vedly k závěru, zakořeněnému v podvědomí: "Intimita je nebezpečná."
Zároveň se protizávislý nesnaží partnera ovládat, manipulovat s ním nebo si užívat jeho utrpení. Sám se v této situaci cítí špatně – chce budovat vztah, ale nemůže.
Jak překonat závislost
Skutečná intimita je vždy o riziku a zranitelnosti. Pokud partneři dostanou potřebnou pomoc a zapracují na sobě, mohou velmi dobře obnovit vztah zdravým způsobem. Důležitým bodem je, že k pozitivním změnám dochází pouze vzájemnou touhou.
Pokud je protizávislost problémem toho, koho milujete, musíte být trpěliví. Pokud je vám opravdu drahý a chcete být spolu, nevyvíjejte na něj tlak ani ho nestavte do tuhého rámce. Takoví lidé potřebují čas, aby si zvykli, cítili se bezpečně – a otevřeli se. Zároveň stojí za to pochopit, že pokud převezmete roli rodiče a snažíte se kompenzovat to, co mu nebylo dáno v dětství, dříve nebo později bude chtít opustit hnízdo.
„Bez pomoci profesionála není snadné překonat protizávislost,“ přiznává psycholog. – Jednoduše proto, že si v určité fázi nevšimnete, kdy se ze silné ženy připravené podporovat svého milovaného stanete ochranitelskou matkou slepičí. Podle pozorování psychologů, je-li jeden z partnerů kontrazávislý, druhý bude pravděpodobně spoluzávislý. Stává se, že se role mění: protizávislý se může stát spoluzávislým, když cítí svou sebestřednost, a spoluzávislý se může stát protizávislým, když se naučí zlobit a uvědomí si rozsah své oběti.
