Come riconoscere il problema ed eliminare le interferenze dell'amore
È difficile determinare cosa è più triste: la fine di una relazione o l'essere infelice. Né la separazione né la tolleranza garantiscono un cambiamento in meglio. Per raggiungere finalmente la felicità personale, bisogna liberarsi dagli schemi dannosi che si sono stabiliti nella mente. Secondo gli psicologi, i criteri per la scelta del partner e l'interazione in una coppia sono direttamente correlati alle aspettative d'amore a cui ci si è abituati durante l'infanzia.
Ogni volta che una relazione finisce con una rottura, speri che la prossima occasione ti permetta di evitare gli errori che hai commesso. Sarai sincero in ciò che desideri e non tradirai i tuoi veri desideri. Tuttavia, a causa del trauma psicologico vissuto in tenera età, sei attratto da molestatori emotivi, narcisisti e personaggi moralmente instabili. Un bravo ragazzo, pronto a fare di tutto per te, sembra noioso, prevedibile e poco sexy. Sei attratto da coloro la cui attenzione deve essere ricercata e i sentimenti devono essere guadagnati, perché è così che eri amato quando eri bambino.
Innamorandoti di persone con cui non è realistico costruire una relazione sana, calpesti lo stesso rastrello più e più volte e ripeti gli stessi scenari. O generalmente hai paura di iniziare, perché una volta hai vissuto una separazione dolorosa, che non sei riuscito a far fronte.
"La riluttanza a entrare in una relazione seria manifesta un fenomeno psicologico chiamato "controdipendenza" - un tipo di attaccamento disorientato, ansioso-evitante che interferisce con lo stabilire un'autentica intimità con un partner", afferma Evgenia Smolenskaya, psicologa clinica presso il Centro di salute mentale .
In che modo la controdipendenza è diversa dalla dipendenza?
La dipendenza da relazioni o co-dipendenza è una violazione dell'attaccamento, in cui definisci l'oggetto del tuo amore come il centro dell'universo e ti sforzi disinteressatamente di dissolverti completamente in un partner, sacrificando qualsiasi cosa, compresi i tuoi principi e interessi, se solo lui stava bene.
Anche la controdipendenza è un disturbo dell'attaccamento, ma in modo diverso. Questa distorsione psicologica ti incoraggia a evitare l'intimità, sebbene la persona ti sia molto cara. Questo stile d'amore può essere chiamato "Dog in the Manger" - come il film omonimo tratto dall'opera teatrale di Lope de Vega con la bella Terekhova e il giovane Boyarsky. Brucia di passione e ha un disperato bisogno del suo amore, ma non si fida di lui e ha paura dello sviluppo degli eventi.
Se i co-dipendenti si presentano come morbidi, flessibili e compiacenti, allora i contro-dipendenti sembrano forti, freddi e talvolta crudeli.
I controtossicodipendenti tendono a incolpare il proprio partner per il proprio disagio. I codipendenti, al contrario, sono pronti a prendersi tutta la colpa su se stessi.
Ogni persona contro-dipendente ha il proprio "punto di partenza" - un momento di spaventosa consapevolezza che è tempo di spostare la relazione a un nuovo livello. Ad esempio, conoscere i tuoi genitori o fare una vacanza insieme compare all'ordine del giorno. La controdipendenza viene lanciata a piena potenza e preme il pulsante antipanico e, di conseguenza, inizi a "visitare" la tua dolce metà, solo per evitare una nuova fase. Significativamente, il partner di una persona con contro-dipendenza inizia a cercare un problema in se stesso: è abbastanza attraente, abbastanza interessante e, in generale, cosa c'è che non va in lui, dal momento che viene evitato.
Cause e conseguenze della controdipendenza
Le cause alla base della contro-dipendenza sono la sfiducia, la paura del tradimento, l'incapacità di accettare l'amore e il rifiuto di essere degni del vero amore.
“Nonostante il suo comportamento introverso, la persona con la contro-dipendenza è alla disperata ricerca di relazioni e sostegno. Senza di loro si sente solo, come tutte le persone normali, spiega l'esperto. “Esperienze traumatiche, conflitti non vissuti, perdite e proiezioni negative lo hanno portato alla conclusione, radicata nel subconscio: “l'intimità è pericolosa”.
Allo stesso tempo, il contro-tossicodipendente non cerca di controllare il partner, di manipolarlo o di godersi la sua sofferenza. Lui stesso si sente male in questa situazione: vuole costruire una relazione, ma non può.
Come superare la contro-dipendenza
La vera intimità riguarda sempre il rischio e la vulnerabilità. Se i partner ottengono l'aiuto di cui hanno bisogno e lavorano su se stessi, potrebbero benissimo ricominciare la relazione in modo sano. Un punto importante è che i cambiamenti positivi si verificano solo per desiderio reciproco.
Se la contro-dipendenza è il problema della persona che ami, devi essere paziente. Se ti è davvero caro e vuoi stare insieme, non metterlo sotto pressione e non metterlo in una struttura rigida. Queste persone hanno bisogno di tempo per abituarsi, sentirsi al sicuro e aprirsi. Allo stesso tempo, vale la pena capire che se assumi il ruolo di genitore, cercando di compensare ciò che non gli è stato dato durante l'infanzia, prima o poi vorrà lasciare il nido.
"Senza l'aiuto di un professionista, non è facile superare la controdipendenza", ammette lo psicologo. – Semplicemente perché a un certo punto non ti accorgerai di quando ti trasformerai da donna forte pronta a sostenere la tua amata in una chioccia protettiva. Secondo le osservazioni degli psicologi, se un partner è controdipendente, è probabile che il secondo sia co-dipendente. Succede che i ruoli cambiano: il contro-dipendente può diventare co-dipendente quando sente il suo egocentrismo, e il co-dipendente può diventare contro-dipendente quando impara ad essere arrabbiato e si rende conto della portata del suo sacrificio.
